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《离婚女汉子,单亲少年郎》 寻出版社出版

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发表于 2016-3-6 14:40:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 人人文学 于 2016-3-6 14:44 编辑

书    名:《离婚女汉子,单亲少年郎》

姓名:曹辉          笔名:清秋
学历:研究生         年龄:40
作品类型:励志随笔      预计完本字数:     12万
联系电话13940741124       联系QQ:     305259112

书    名:《离婚女汉子,单亲少年郎》

备用书名:《携子谋生,逆风飞翔》/《女人和孩子,离婚后的路怎样走》、《于风雨中恍然过》

作者及简介:曹辉,笔名清秋,1975年生,辽宁省大石桥市人。研究生。中共党员。大石桥市几届政协委员。中华诗词学会会员,辽宁省作家协会会员,辽宁省音乐家学会会员。大石桥市诗词学会副会长兼秘书长。从事文学创作多年。近年来在《人民文学》、《光明日报》、《当代小说》、《中华诗词》、《中国纪检监察报》、《中国监察》、《当代小说》、《诗词国际》、《鸭绿江》、《中国诗词选刊》、《新诗歌》等报刊杂志发表作品620多万字,有作品入选日本诗集。在全国各省市征文中多次获奖。《谈谈为人师表》获中国教育报2002年素养成才征文一等奖,《虞美人•故宫》获2007年华夏国际文化中心诗赛二等奖。作品入选《百年萧红》、《纪念鲁迅文集》、《女友》丛书之《馨香一瓣》、《爱心物语》等多部书中。出版散文集《哪堪清秋》、《荆钗》、《卷葹》,诗集《清秋诗词集》、《以梦出尘集》。人物传记《康财林传》。2009年参加中华诗词青春笔会。2010年被《诗词百家》杂志授予终身成就奖。2011年9月7日特邀出席国务院参事室中华诗词研究院成立仪式,受到现国务院总理马凯的接见。

    图书内容简介:本书以一个未及而立的离婚女人带着儿子独自生活十余年及至不惑已过为主线,围绕其母子十年生活的坎坷艰辛,还原一部不忍卒读的生活画面,血泪穿插其间的故事像一朵朵经受风吹雨打的小花,落花如飘零的梦,令人不忍以昨日重现,却又不能不面对生活的挑战,儿子成才,母子皆成功涅槃。告诉人们,只要心不死,逆风一样可以骄傲的飞翔,命运也会向弱者投降。

图书特色优势:首先这是一部满满正能量的随笔集。此类随笔书目前可能还不多见。都说男儿有泪不轻弹,失婚女子带着男孩子讨生活,却真的是流血又流泪。走出阴霾,逆风飞扬。当今社会离婚率飙升,为离婚女人的不幸,为其走过人生风雨的跌宕,估计有类似人生经历的女人会流泪读完,而幸福女人读罢此书也许会对生活更加感恩。
市场同类书分析:目前这类离婚的散文随笔书籍市场上几乎没有,是个空白。

作者自身优势:省作协会员,省音乐家学会会员,中华诗词学会会员,笔耕多年,图书馆工作12年,阅读量丰富,有充分驾驭文字的能力和写作技巧。

建议版税稿酬:版税

图书预计销量:20000—100000册

发行营销建议:1、市场销售:出版后通过宣传其对人类正常思维定性模式的弊端,如何转变思维,获得政府、社会支持,令读者深度思考继而认可,增加购买量。2、图书馆配。
建议定价:20元
建议开本装订:大32开
封面设计建议:一个中年女子居版面左从上至下淡的帧影,一个小男孩居右下仰望着女人。最好是动画图片的形式。
作者购买图书数量折扣:5折100本
作品章节目录:
作品样张(一到四万字)

目  录
辑一  闯出围城,怯对红尘,未来如何心没底
1.因为我不能给
2.迷离巷
3.天上星河转
4.夜的花开
5.想多了不好
6.世俗谛
7.偶尔一昧
8.背光
9.百般关心应念念
10.微雨夜由之
11.与自己较量
12.找自己
辑二  无暇忧伤,只能坚强,撑起门头过日子
1.     独饮这杯酒
2.     一种境遇,两种心情
3.     人啊人
4.     凉风起天末
5. 单身母亲的烦恼
6.     当什么也不当妈
7.最牵怀的人
8.欢颜所赖
9.征尘未洗
10.谢谢你爱我
11.二月二,龙抬头
辑三  稚子花絮,红尘苦旅,家庭重担同扛起
1.     天阴
2.     我那可爱又可笑的孩子
3.     小儿无赖
4.     编织岁月
5.     小孩子的快乐
6.     日子的花絮
7.     相濡以沫
8.     爱的失落
9.     我执
10.讨个说法
11.小气爱
12.日子的花絮
13.爱的插曲
14.因为你而感动
15.夜色的感慨
辑四  打理生活,欢颜撷取,你的调皮谁眼里
1.     飘落的梦
2.     儿子送我花手绢
3.     飞逝
4.     成长偶记
5.     你这孩子
6.     情对夜色心怅然
7.     如果你不爱我
8.     携秋一起安宁地走
9.     开在暮色里的花
10.不停止的爱
11.与生活过招
12.一座城
13.与子闲聊
14.我和我的大头儿子
辑五  提前成熟,满怀心事,爱不逊色光阴尺
1.     背影——微尘与暗香
2.卖苞米的孩子
3.生活让你长大
4.你的路,你自己走
5.旧云新知,是否情真
6.     重温往日的你
7.     爱是一种最真的情愫
8.     大人和孩子
9.     秋风何故空拂柳
10.我不忧伤
11.一半欣喜一半愁
12.多少岁月,轻描淡写
13.约束,是为了飞得更高
14.我伤心了
辑六 编经织纬,磕磕拌拌,风风雨雨终于止
1.     俺家小公子之趣事
2.     百味杂陈
3.     捕捉片断
4.     微妙寻常的感情
6.     永远的孩子
7.     我们的爱,无时不在
8.     关于成长之趣事
9.     小子,告诉我北在哪里
10. 思绪纤纤笔下缘
11.馨香盈怀
12.风雨初冬夜
辑七  感恩苦难,相濡以沫,缘来还是花解语
1.日复一日
2.塑才如意否
3.谁是谁的老师
4.思想的出口
5.常浮于心因为爱
6.貌似安静地纵容时光从身边走过
7.如是家长
8.零落的日子,生活的温度
9.简心——宝贝生日絮语
10.磨人精不在家的日子
11.也许我并不懂你
辑八  前景向宽,生活向好,眼角眉桃微微喜
1.不经意间,你就长成参天大树
2.小子不赖
3.幸亏有你
4.幸福,彼此之于彼此
5.岁月如歌,你让我心头一暖
6.多年以后,以此为证
7.挺有意思
8.一朵花的绽放
9.其实我想对你说爱你
10.世间最美是童真
11.因为爱
生活不能穿越,文字能。幸亏生活不能穿越。文字是通往过去和未来的时光隧道。从情感的角度溯源逝水流年,映衬出这流年中载沉载浮的离婚女子和因生活过早成熟的单亲孩子。才发现,人生经过时间的沉淀,经过岁月的淘洗,生活的质地并不全是锦绣,把幸和不幸融合在一起,从柔弱到坚强,这不是戏法的变化,需要怎样的实力和尽智。行走多年才发现,走过自己并不容易,战胜自己更需勇气。
没想到,心血结成的文字,归纳后的凝眸,竟然是从围城中走出来的十余年与小子生活的点点滴滴。这让我颇是唏嘘,似乎这些文字的铺陈,是发生在别人身上的故事,于我,只是一个看客,一个从容的旁观者,但,事实就是事实,我用十余年的泪水与承担,以文字为经纬,留下了生命其程的一段苦旅。低落的情绪,像涨潮的海水,淹没过我,也拯救过我。人生思想的堤坝,能筑起的,到底是什么?是信念还是其它?是坚强还是随遇而安?曾经我很困惑。
十余年来,一直为没能给孩子一个完整的家而愧疚,原本孩子应该得到的家庭温暖,我再强势,也不可能弥补孩子缺少父爱的遗憾。这也令我大多时会有包容和理解孩子的心性,想为孩子多付出一些,让他少受些苦,甚至小小的宠爱。唯如此,我才能得到良心的安然和亲情的似乎完美。不管婚姻中的夫妻谁对谁错,离婚对成人来说,纵然伤害也不会太长久,充其量时间能治愈婚姻的伤口,但对孩子来说,是一辈子不能泯灭的阴影,孩子个性的忧郁或开朗,大部分原因与家庭的和谐程度有关。如果能维系,又有谁愿意离婚呢?
这些文字的背后,是日子的真实质地,也是对我走出围城后与孩子生活的印证和留念,我还算够坚强,没倒下去,挺过来了,虽然活得疲惫,至少我没有被命运击垮打败;就算狼狈,我还是没向命运服输。单凭这一点,我为自己感觉骄傲,为孩子感觉自豪。怎样的十年?风雨交加,两个人的漂泊,我是天涯倦客,他是缺爱的孩子,际遇的参差险些令人萎靡,如今说起的平淡,与当时经历的忐忑和不敢面对,岂可同日而语?不敢回首,却在文字的回眸中,将往事的序幕彻底拉开了。故事一幕幕上演的情境里,就是将自己的伤疤晾晒的过程,果真有置身事外的坦然?还是重新走一遍过往时想落泪的辛酸?说不清了。看自己的过往,也能看到控制不住情绪。
孩子是我的骄傲,也是我的精神支柱。为了谋生,他过早地被我送到了社会这所大学中,他有很强的适应性,还能比较稳妥地处理好各种人际关系,这是他今后步入社会的资本和绩效股。学习成绩并不出众的他,现在也意识到了学习的重要性,从他每晚主动学习的行动中,我看到了一个孩子向上进取的心,也相信,凭着他的努力,会有一片属于他的美好的未来天空。至于将来的出路是什么,现在的我和孩子,都不能洞悉,命运把牌藏得太死,我们除了努力,还是努力,不到必要的时候,我们根本不可能知道命运的刻意安排是什么。有孩子相陪,我也有了走下去的动力。否则,我怕自己早就向命运缴械投降了。因为我远没有自己想像得那样坚强。
经历过婚姻的失败,用了多少年才走出离婚的阴影,我不敢细想了,这样的回忆是伤人的刀,没法愈合。孩子在身边,日子不能不过。生活的内容太庞杂了,杂到我无法优雅地应付,是以有丢盔卸甲的模样。孩子却成为我生命的阳光,让我看到日子的希望,有勇气走向并不遥远的未来。曾想过再次成家,找个可以依赖的人,找个遮风挡雨的肩膀,一是身边的孩子,一是对爱情的不敢轻信,付出容易收回来呢?孩子真诚地对我说过,他过得怎样不重要,重要的是我能幸福,他愿意我成家。孩子这样说的时候,言语与他的年纪好不相衬,令我倍感难过。人生的缘,无论姻缘还是血缘,都是不可言说的。我的命,我认了。我只想好好地把孩子培养成人,等他能自立了,我也就完成任务了。我不想我的孩子将来被人说“有娘养无娘教”,那样我会心痛的,为自己没尽到做母亲的责任而内疚。
单身母亲,时下社会并不少。每一个单身母亲的背后,都有着太多不被人知的凄凉故事,我的经历,不是最差的,也不是最好的。包括我的命运,比上不足,比下有余。这样想、这样看的时候,我才能心里不失衡,有勇气走下去。并且,用微笑看孩子日渐长成一个男子汉。这种成就感,也是我行走的动力。
    琐碎的日常生活中,孩子和我的插曲,成为一连串的故事,于我而言,也是珍贵的尘缘。透过文字,我看到了孩子成长的足迹,看到他的懂事,看到他的调皮,看到他成长的每一步中的可爱与顽劣,也从中看到了一串脚印背后的辛酸和挣扎,还有倔强与坚持。在命运的风口浪尖上颠簸着,找寻不到栖息的岸。柳暗到底什么时候才是花明,谁能给出一个可意的解呢?
面上微笑,内心百般挣扎着,像一头困兽。重读过往文字的一刻,就像与昔日的自己对峙一样,今天的我,就足够坚强了吗,怎敢断言呢。能给孩子的,我都给了,敲骨吸髓,我还能奉献什么?如果有,我愿意无私地全部给予,成全他的幸福。至于我,缘起缘灭的过程里,早已不介意还会经历什么了。倘使能够,我愿意把孩子将来的坎坷全都落在我的身上,让他得到惬意的人生。
而当年那个不谙世事的小男孩如今已经长成能帮我分担生活的半大小伙子了,成天和我斗嘴斗智,我的心眼不如他多,我却享受这种被孩子“欺负”的幸福。他给我的,远比我给他的,还要丰富多彩,这是当年到如今,我没曾想到过的,所以,我很乐于继续陪着孩子,当好他人生其程的保护伞,只要他不拒绝,我会无怨无悔地陪伴他走向未来,走到我不能相陪为止,也或者,我在等待他将来做我的保护伞。
亲情文字,母子间相依为命,感激命运给我一个宝贝,一个甜蜜的负担,一个无时不刻不在的累赘。有孩子陪伴的家,当残缺演绎成完美,凤凰也就涅槃了。我不过是只丑陋的贝,就算经过磨砺,也未必就能成为珍珠,不管成为什么,我都因为爱而继续行走。公平地说,命运虽然在婚姻上薄待了我,但于文字上,对我还是厚爱的,对我来说,算是无心插柳。有花能解语,有字能生香。当一粒粒有形的文字,结成饱满的精神食粮,我愿意以我的离婚故事成为其他离婚女人的一面镜子,成为她们改变命运的激励,成为传播社会正能量的砝码。愿天下所有的单身母亲,在谋生与照顾家庭的双重前提下,把孩子照顾好,用事实鉴证,没有男人在,女人身兼两职,同样会把日子过得活色生香。更愿天下所有单亲家庭长大的孩子,能成长得更出色更精彩!
    也算是被生活逼上梁山,却因此得到了原本没想到的收获。放笔为之,或收千里于咫尺,或图一隅为巨幛,都透着种快意。喧嚣尘世,正应了“平生一片心,不因人热;文章千古事,聊以自娱”。真想这本小小的《出城女汉子,单亲少年郎》集子,能成为滚滚红尘中一面迎风飘扬的旗。而我,我的小不点,就是神采飞扬的旗手。
曹辉
丙申春月
正文
辑一  既然背叛,与君决绝,闯出围城伤心几
因为我不能给
  夜深了,我撕掉了我的画皮,安静地坐在这里,想你前天中午无意对我说的话,你说,你已经把你一辈子的碗在今年暑假全都洗完了。
  缘由不外是,你因顾念心疼我的不易,不忍看我一个人维护这个家,于是你趁暑期去饭店打工。于是,你牺牲了你那嫩如青葱的小手,用你十五岁的年纪,帮我分担家庭的重担。却不知,我的心里有怎样的压力。到底,我还是没能照顾好你,给你好一些的生活,我让你跟着我受苦了。
  但凡能够,我也想我们的日子过得好一点。那么多人羡慕我们,可是我们俩儿活得真是很累,我一直知道,虽然你不说,虽然你从不向我要吃要穿,虽然你从不曾埋怨,你只是尽可能的担待我,你这个不合格的妈妈,你可怜我,你心疼我,你从儿时担心我不要你,到大了担心我没有足够的赚钱能力。你所有的担心,都是因我的无能,所以我,无言以对。
  从九月起,你读了中专。我再不用为你的学业成天与你争吵,也不用给你辅导功课。你的学海生涯,到此似乎成为一个中转。你在学校,开始了另一轮谋生的尝试。你成为你的学校建校史上第一个吃螃蟹的孩子——跑腿。你把你的课余时间,全用在一元钱一元钱的跑腿上,换来你不再向我要钱,相反,你还给家里添置了不少东西。你教我情何以堪?
  真的是我不好。我没能好好照顾你,我让你跟着我担惊受怕不说,我还不能给你优越的经济条件。我知道你喜欢很多我买不起的东西,我一直知道。哪个孩子不喜欢玩具?哪个孩子没有虚荣心?哪个孩子不喜欢名牌?哪个孩子不喜欢美食?你呢?到你这里,这些喜欢,全成为休止符了。我心里的压抑,除了我自己,有谁能知?
  虽然我们不是生活得很差,但也绝不是生活得很好。或者,如果父母双全,我不会如此责怪自己,但现在,我总以为是我做得不够好,我没能给你一个无忧无虑的童年。我哪里是个称职的母亲呢?宝贝,真对不起!对不起,我偶尔会埋怨你带给我的压力!我偶尔会强迫你按我的意愿去努力!我偶尔会讨厌你的淘气!我偶尔会狠下心骂你打你!我不温柔,这是你给我下的定语。岂止对你,我对自己何尝温柔过呢?曾经我的温柔,跑去了哪里?我该问天吗?还是我该问地?宝贝,不管问谁,我都对不起你!
  我不敢想,你在七月流火的盛夏每天跑N个二十层楼的汗落如雨和你屁股上都起的痱子;我不敢想,你在餐厅的厨房里用你与成人不相称的童心洗那些堆如山的碗盘时的样子;我不敢想,你那细皮嫩肉的小手,像机械一样快捷地洗碗后的粗糙;我不敢想,我拿着你用汗水换来的银子为我买的手机时我的心有多乏力!
  看着你感冒了,还强撑着帮我做饭,我知道,你想让我活得轻松一些。看着你认真地修理家中的电路,我知道,你已经帮我担负了生活一半的压力。看着你听音乐时安然的可爱模样,我知道,你是个心灵如玉的翩翩少年。看着你提前安排寒假的生活,我知道,你已过早的迈入了社会的大染缸里。我喜欢你和我谈理想,说心事,我喜欢你和我诉委屈,显骄傲。不管我们都经历过什么,你的阳光,是上天给我最好的礼物。不管世人如何看你,我会一直以你为荣!
  到底是一步步走过来了。我时常想,这走的过程怎么这么长呢,简直是捱过来的。我怎么这么没用呢?竟然不能很好地照顾你养活你!你的善良映射出我的暴噪,你的细心反衬出我的马虎,你的爱心陪衬出我的日渐冷漠!你有多爱我,我就有多对不起你!可是,你对我,却是如此地宠着爱着,还有心疼。你让我感谢上苍,把你赐给我当儿子的同时,又深深自责,如果可以,我愿意你生在一个富裕人家,做一个无忧的孩子,有一个快乐的童年,有一个健全的家庭,而不是这样子与我一起,经受人生的风风雨雨!
  谁有粉都会知道往脸上擦。儿子,我们的“粉”,注定你得自己努力去买了。人生的戏,我陪你唱的这些个过场里,跑龙套的我,真是累了倦了磕了。你就原谅我吧,一切靠你自己,我心已降服于命运,我到底是个不能挑起生活重担的弱女子,你早就洞悉了我的无能吧。所以,儿子,一切只能靠自己!
  有朝一日,掌声响起,我愿意用我的泪水和欢颜,为你记录下属于你的传奇!
迷离巷
  失神地站在人生的现在巷口,回头看过去巷,向前看未来巷。停止张望,却停不下内心的彷徨。
  除了失神,真不知还能做什么。
  伤感如泥石流,呼啸着淹没了此时此境的我。这种淹没,带着原生的解脱的快感,还有一种放弃自我的轻松。竟然不合时宜清醒地想:如果能这样,多好。
  支开孩子,让他去玩。放纵我的情绪,如此忧伤,请眼泪为医,清洗去眼中的尘垢。这种治标不治本的笨法子,毕竟好过于无。心灵的污浊怎么去除掉?也靠天上的雨水帮着洗去吗?
  悖心事到底太多了。是以孩子撞了老人住院的消息听在我耳中,去医院的路上,我竟然镇定得出奇。命运所有的恶意都布置好了,我还拒绝什么?我还动心什么?接着就是。
  阿姨七十多岁遭遇婚变,哭着对我说,她不能没有他。我忽然动容。我的生命里,不能没有的那个人是谁?存在过吗?我的坚强难道是在等待他的到来?他不来,我不得不坚强,否则,我怎么能等到他的出现?
  孩子敬佩地对我说:妈,你真坚强。我听着觉得是种天大的讽刺。但是没有反驳。最起码,在几年内,我还需要扮演一下我这伟大母亲的角色,不能让他对生活畏惧。等将来某一天,他能自立了或是能够保护我了,我再还原我的本来面目。现在,我没有退路,也没有前途,只有义无反顾。
  一直想哭。真的一人在家,落泪却不是狂风暴雨样,而是一种隐忍后的痛心。还不如忙累好了,因为忙碌,忘掉一切,连忧伤的时间都没有,这才是相对不错的人生状态。
  于我,只有冰点,没有沸点。我远不如孩子想像中那样优秀,我的坚强假象,害苦了自己,也逼疯了自己。何以生活演绎到这种戏剧性的一幕幕?
  一切都很可笑,我能看透所有物种隐藏的心意,但我不揭穿。很厚道的我吧?也很白痴。善良不是行于世之本,虽然我也并不推崇邪恶。
  悔不重来的青春,若能重新活一遍该多好,我会那样,绝不是这样,也就没有今日的苦果了。没有如果,所以有了原版的未来。
  孩子叫我”妈“的时候,愣了又愣,一时回不过神来。依稀我站在少年的巷口,梳着麻花辫,玩得正憨,向着家的方向,撒娇地喊着——妈!
  那些羡慕我能游走的山啊树啊草啊,都只能一生一世居于一隅,哪里似我,能东西南北天涯海角的游走。它们永远不会明白我对它们的嫉妒,我是个不喜变化的女子,我愿意安安稳稳站成一株树,不想过太动荡的生活,我愿意现世从容,岁月静好。
  中庸乃做人之上境。倘够成熟,不论经历什么遇着什么,都要懂得,过犹不及,中庸就好。
    说和做,一统毕竟不多。所以,驿动的风,原谅我。
天上星河转
天上星河转,人间帘幕垂。凉生枕簟泪痕滋,起解罗衣聊问、夜何其?    翠贴莲蓬小,金销藕叶稀。旧时天气旧时衣,只有情怀不似、旧家时!
——李清照【南歌子】
    接到那个人的电话,询问孩子,也许还关心于我。这么多年的恩恩怨怨,其实早就解开了吧,因为伤疤早就做实了。只是有些人、有些事,一旦择了方向,便再也无法回头,谁对谁错,似乎也不重要了。
    这么多年过去,我还是一个人带着孩子,他还是一个人在外面漂泊。鉴于孩子父亲的身份,哪怕我曾因生活的重负和他当年的负心,恨过哭过,现在,都释怀了,不是原谅不原谅他的事儿,是我不想和自己过不去,我想活得平静些,我更不想心里装着仇恨过日子。所以,我选择了担待,不是夫妻,我们还是朋友。或者,有朝一日,他成了家,我有了另一个他,我们依然还是今天这样子,为了孩子而保持着朋友的关系,这样也好。我不喜欢分手后,恨不得对方死了才好的情境。
    他曾有复婚的心思,我却没有。痛过,伤过,不想重蹈覆辙,我原谅,不代表愿走回头路;我原谅,不代表我好了伤疤忘了疼。在我心里,爱情和婚姻,都是透明的水晶,碎了便碎了,怎么可能破镜重圆呢。又或者,如果今天的我,过得憔悴不堪,他还会回头来找我吗?很值得怀疑。婚姻也好,生活也好,人对人的好,一般来说,除了年轻时因为爱而义无反顾,成年后谁对谁的好,几乎都带有一定的目的性,这是不争的事实。因为存有某种目的,才会用心去做,以期得到。
朋友曾对我说,我不应该和孩子爸爸还保持朋友的关系。我说,因为孩子,另一个原因就是他虽花心,人品还不算坏。朋友说我善良到不可救药,问我当年离婚后的千难万难是不是都忘了。我轻笑,告诉她,从来没有忘过。之所以还能和那个人是朋友,真的主要是因为孩子。在我心里,他就算再不好,对孩子哪怕不曾尽过什么责任,但那份父爱,是任何人替代不了的。后来,我才发现,我还真高估了他,这世上有些人的自私,是骨子里抹不去的生了根发了芽的,说白了,还不是不付责任?但是,我喜欢看孩子和他在一起时的那种天然无忌的自得,如果孩子高兴这样,我没有任何犹豫,更没有任何想阻断他们父子相处的想法。做不成夫妻,做不成朋友,但我想也不至于就做仇人。
人生中的某些人,只要你不和他谈钱,只要不涉及到银子,什么都好说。走出围城后,我们还可以是朋友的主要原因,就是分手时,我什么也没要,房子在结婚的时候,有远见的婆婆就写了她的名字,怕将来有意外。离婚时,真想要房子,那说不上得拖多少年才能离得了,我不想为房子纠结我要疯掉的婚姻。带孩子破城而出,想必他会在心里内疚的吧。而我,到现在也是这样想的,哪怕再难,我不会为了区区几万元钱和他对簿公堂,能活着,能让孩子在我身边,我情愿欺骗自己,设想孩子没有父亲。这,怕也是他会一直对我心存愧疚的一个方面吧。世间的婚姻解散法则之真理是,放弃了财产的争执,就没有仇恨。至于花心,那是题外话。
    喜欢以文字表达内心的江河,我是个其貌不扬的女子,我愿以平平浅浅的文字表达我的思想,而不是愁城坐困,在困难面前终日以泪洗面。我也做到了,让那个当年负我之人,一辈子想起我就会后悔。而我所做的一切,说到底,更是为我自己。今天,我以真实的心情,表述我对他的祝福,希望他找到属于他的未来,还有那个她。我也能够体谅青年时期无附加的爱情之纯真,中年之后,会因人生观等诸多因素而改变,是以我不强求不属于我的。面对命运的惊天骇浪,随波逐流没有错,击楫中流亦没有错,我愿自己,随遇而安。
    这些年来,青丝变白发。最主要的原因,不外操劳。我的心,不曾静过。太多对生活的畏惧,对现实的抉择,让我不能安然面对自己,更不敢懈怠。我怕一个不经意的休息,我就会再也不能回到现实生活安排的轨道中去。就好像,搭错车,一次错,步步错。可是,又有谁知道不能停歇的疲惫呢?
    婚姻解体后,能做朋友的,委实不多。我不是傻,也不是想标榜自己什么,我只是想,只要我能坦然面对他,就证明过去的伤害对我而言轻若浮尘了。这在我,未尝不是一种幸福。他对我的羡慕也罢,祝福也罢,我照单全收。一辈子携手的誓言,禁不起时光的打磨,像件旧毛衣,脱了边儿不说,还破了衣襟衣领,对两个人来说,都没有价值了,分手后,倒觉着海阔天空,这退一步的“退”,真是福祸难测,好在,我赌赢了。救赎了自己,这在我,就是今生的福份。
    驮兽是我耶?愿非如是。境由心造的领悟,在悲凉的落花时节,我把心境换成一片明丽嫣然。这似乎成为人生的一味禅。走过自己,在夜色如水的夜里,轻送韶光,也不再葬花,而是,让心安逸到不流浪。这世间,心灵深处的“家”,我想在我的生命里,只有自己能给。消解一番,情酿百绪,小词一阕,以遣余幸。
“无意承春诺,樱花披嫁衣。星星眨眼语依稀。谁个闲填一阕、俏心思。笑说伤怀事,浮生几步棋。转身之后始方知,往往人生进退、转身时。”以“南歌子”为结,没想到,根本收不住如潮的思绪。
夜的花开
  这安心的夜的符咒,真像个大网,更贴切点儿说,是个套子,我们都是装在套子里的人。踏实地陷入夜的包围里,长睡不醒才是大幸福。所以,想拒绝黎明的到来,很想。
  活在套子里的人,逐渐忘了自己的初心初愿,随波逐流地日子,成为人生的主题,没有目的的路,走起来,就算麻木,对多数人来说,也是种自得其乐。
  因为夜,可以纵容自己做一做春秋大梦,可以把所有的不如意当成人生的电影,电影嘛,自然不是真的,既然不是真的,发生又如何?一醒来,知道不过是个梦,多庆幸呀。
  夜的花开,在梦里。世事流云,织成妖娆的锦,我成为夜锦上的一朵花,诡异而单纯,快乐又自在,想得少原来这么舒服惬意,早知如此,我从生下来就当个白痴岂不是好?
  星星在天幕上陪我做梦,月亮在天边带着天真的笑意陪我低语,被夜的安排投下来的影,像极了忘川,一过而醒的是红尘,一过而忘的是黄泉。而,居于红尘的我,醒来是生命存在的固执前提。偏是要提醒一下生命的存在,证明活着的无奈,然后把诸多的不如意化成人生常态,一直到习惯。
  看很多精彩的人,包括属于他们的精彩人生。自卑于自己的平淡和坎坷,永优秀原来也是种做人的底气。从一无所有到一无所有,这种状态的延伸,成全了我的性格,也是我低调的理由。我有什么高调开事的借口?或许,从一出生就注定了我的命运,如同一株小小的草,不随风倒,焉能活到今日?
  这不公平的人世间,不是所有生命都有权力为自己代言的。如同花树臣服于风霜雨雪,如同路臣服于脚,如同我臣服于命运。当你只能低眉,你却偏要扬眉,你知道的,结果会怎样。所以,聪明的,别做无用功,该生就生,该死就死,少挣扎才好。
  改变自己,在岁月中。这种重生般的磨炼,才是最痛苦的涅槃,结局却不是成为理想中的龙凤,而是——依旧是虫。于是怅然,原来努力到最后的结果,早就失却了努力的意义。徒劳做甚?
  向命运竖起白旗。投降也是种解脱。谁说不是呢?不喜欢以坚强伪装虚弱,不喜欢心里哭脸上笑,不喜欢口是心非。这些不喜欢,谁知都曾亲历过,感受到那种不得不带来的压抑。然后,一点点将希望化成绝望。
  真正的上境,是不希望也不绝望。意识到这一点,也不是可喜的,而是千帆阅尽后的深谙世态炎凉。南风吹来夜的清香,心里的伤连疤痕都淡了,是以老了。不经过时光的洗礼,怎么可能疗伤?怎么可能淡忘?怎么可能重生?
  在逼自己忘却不该忘却的往事,在拉自己走出很难走出的沼泽。也在自欺欺人的假象中,颓然地应付命运的造次来访。可是,就算悲伤,竟然也不强烈。为什么?似乎心里的忧伤溢出来了很多,盛不下自然也伤害少一些。这,是个福分。
  换种心情,做个干净简单的人,想些单纯天真的事。花千骨中的杀阡陌的为人,我倒是欣赏得很。我能做成那样的圣君吗?七杀殿里的梦,竟然比长留上仙的造福苍生,干净很多。正邪怎分怎定?原来,都是没有标准的。
  夜的花开,思维像一片片花瓣,释放出来的淡淡香气,倒是合了女儿家的心事,婉约里的淡淡清香,或者能慰藉一个失语的灵魂,暂忘草木皆兵,暂忘成王败寇,让人失语,这,不是罪过,是成全。
想多了不好
  谁是这个世界上最亲的人?除了父母兄弟姐妹子女,夫妻原来并不是这个世界上最亲的人。因为,一方没了,另一方有几个能不娶不嫁的?早就有了新欢忘了旧爱了,或者,旧爱还在,已厌烦到记不得白头偕老的誓言。最禁不起考验的,就是婚姻和爱情。
  歇心累心。秋夜。时间不早了,吃过药,愈发悃起来,与夜抵抗不想睡,因为舍不得时间。偶尔像个小孩子般傻想,人的生命在睡眠中度过的时间,真是天大的遗憾,多可惜啊,要是能不睡,岂不是一辈子当两辈子活了,做好多好多的事情,增值的人生多漂亮!
  六月至今,不过一个季度,于我却疲惫至极。为稻粮谋的我,与文字若即若离,为了生活,我把自己的真心埋葬在红尘之中,进而在岁月的深壤中,不再轻易示人。稍有闲暇的文字,于我竟然有些委屈,似乎我忽视了她,果真?
  能两心相惬的,自是深缘。我与文字,如是。所以,我不担心文字对我于她的冷落的心情,我倒是担心自己不能长情于文字的非本意。春秋冬夏,命运。
  毕竟是个做什么都认真的人,这样的性格,于自己的一生是最大的输家,永远没快乐,永远生活在责任义务中,永远他人第一,因为自己想得太少,凡事第一立场必是为他人虑,所以,注定活得累。我,就是这样子的不幸福的人。
  不想高尚地说,为人民服务之类的堂皇之语,怕亵渎了自己的心。只是本能地做,由着命运牵引,但又分明不是坏人。这让我对自己的经历,不大上心。怎么样不都是个过?甚至想,一只飞鸟看到自以为是的人类动着心眼算计谁时的惊讶,这样活不累吗?歇心,与其说这种聪明的意欲,倒不如说,是种避世。
  给自己一份好心情。竟然有两个多月没上山了,真不知成天忙什么了。晨起上山的时间,被我练毛笔字给占用了。所以,得不偿失了。因为,健康比什么都重要。人一活动,心情也好。秋天的清晨,空气中透着种成熟的清香的味道,我感觉自己也成熟些了。
  脾气永远不要大于本事。这个世界好心地教我如何做人,我会吗?每每欲发脾气的时候,也会尽量克制自己,因为这个世界不会宠我,我也不想给世界脸色看,折中一下吧,井水不犯河水就好。
  忘性日涨。对不起命运给予的经历,因为什么都会遗忘,哪怕不是本意。朋友曾对我的忘性定义云:马虎。想想也是,人家说,如果这事儿重要如生命,还能忘吗?是以,忘性的隐身意思,就是说没重视没入心。也有某些时候,我们把重要的事情给忘了,后果纵然很严重,但毕竟发生了。人生没有后悔药,因忘性带来的伤害或损失,无法弥补。倒不如在悔恨声中,添点记性,以后少丢三落四的好。忘性其实是双性的存在。还有些时候,忘性是对生活的减压与恩赐。譬如人生中的某些不顺意和伤痛,我们若能在时光流逝中日渐淡忘,这怎不是天大的好事?这怎不是命运的慈悲?
  悄声提醒自己,别急,别争,别放弃,别希望。貌似的平等并不意味着公正。世界本身,就是不公正的。每个人都有另一面,你觉着把他人的另一面逼出来好吗?你的眼看到了什么?你的心感受到了什么?世界的模样,在于你看它的角度。美好与丑恶,多时是混淆不清的。当然,无论何时何地,纵是占尽优势,也不可为所欲为,要低调,要收敛,这是我发心的感悟和坚持的行事法则。
  笑着想,自己有些成熟了,竟不是什么值得开心的好事儿。听人说,长大成人这件事最恐怖的地方之一在于:你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。经历了这么多,我还看得起自己吗?
  秋天的风侵城略地,又怎样?何苦介意?何必乱心?静下来,心不乱,这个世界某种程度上,可以与我无关。安然着对自己也对霸道的秋风说,别嚣张,想多了不好。
世俗谛
  梦的篇章,也是生活的一个引子。伸缩的幅度好大,直至将自己变成了一个藐小的符号,亦不肯作罢。
  冬雨。在两场大雪之后,与冬雨劈面相逢,多神奇!还能遇着这样的天气,也算是个意外。心里想,我的人生,也会遇着如是的柳暗花明,倘命运厚道的话。
  惺惺睡眼。中午时光,暖阳当窗,有种与冬天不符的情调,不属于冬天的慰藉,却是身陷冬季的人最渴望得到的暖。
  泡一杯陈皮,扔几粒枸杞,几粒冰糖,水的颜色开始有了变化,因着陈皮这杯水,想到一位朋友。朋友之间的点点滴滴,真是情感积累的基础。许多友谊的建立,都是从日常细微处堆积出来的。如同,伤人的北风,每一缕,每一缕,都能令人牢记他的残酷。
  不小心,让往事又兴风作浪了,记起的无由,好奇怪了。活着活着,竟然怕了,怕面对未来,怕经历的现在,怕自己走不过自己。前有狼,后有虎,居中的我,怎么能够坦然?怎么能够不怕?
  正能量。笑着想起这个“词儿”。这纷繁的社会,有多少呢?我又有多少呢?高调提起的,其实是生活中最缺乏的。社会真变了。就像我不喜欢“狭路相逢勇者胜”一样,骨子里,我更倾向于儒雅的君子风范,虽然,这吃不开,但不妨碍我的喜欢。
  吃力撵周公,周公不乐意了。我笑,带着深深地悃意,违心地撵周公。人哪里如动物幸福?要为这个社会和自己打拼,以许多与心意相悖的行事为谋生手段。何其悲哉!
  调整一下心绪,想东想西,走南走北,身心俱疲后,看狼狈的自己,像看一场戏。水袖轻舞,唱腔未起,背景也衬出这出戏的气氛来。真的是注定,是宿命。认了吧!
  人说这个世界的薄情与多情,我是鄙视的。俱生我执,分别我执,区别是什么?我要菩萨给我一个合理的解释。菩萨不说话,让我自悟。难道,菩萨也嫌我笨?
  到底是个正统的世界,貌似适合中观正见。我的所思所想,充其量,是,是什么呢?好多天了,努力每日里笑着对自己和这个并不值得欢颜的世界,竟也知足。听说,人要富贵,首先要知足。知足是一种成就相。贫穷人有贫穷相。贫是没有福德,穷是没有智慧。是以,也不觉着委屈了。福德与智慧既然我都没有,有贫穷也就合情合理了啊,有意思的是,我知足。
  业障深深。一念之处便是动。我的心,情愿一念也无,那才轻松。短视的冬季,到底胸襟小了些。没有积福的肚量,因此,冬是四季中最贫瘠的。
  愈来愈愿意折中。把性格中执拗的成分转化为诗。自己把自己哄得美哉美哉的,这也是个福分。把所有学过的知识都从心中脑里删除干净,怕知识既是欲望的主人,又是欲望的奴仆。哪知,删除的只是表相,它们还会不厌其烦地再生。
  这个世界就是这样子,求而不得,反身而成,你信吗?
偶尔一昧
  听自己不规则的心跳。表述不清此刻的心情,初秋的夜,并不懂我,我也不指望她能懂,毕竟,她不是我,何以知我心?
  剪不断,理还乱,是此时的心境。所有的意趣全没了,剩下的,是与夜一样漆黑的孤单,还有怯懦,还有承整个时代压迫的际遇,悖意的生活,让我怎么欢颜以对?
  听说,年老时的好运才是一辈子最大的幸福,年轻时的苦难愈多,年老的幸福指数愈大。但我,到底不想经历不幸和所谓生活的考验了。愿意考验,就去考验别人吧,我嫌累,捱不住了,因为我并不坚强,我想做个承命运恩宠的女子,不行吗?
  拥有一颗七巧玲珑心,偶尔它还很火辣,当然不是什么福气。动不动就想多了。思想是人生的桎梏,更是魔障。偿能够,我愿做个单纯的傻瓜,而不是思想如此活跃、心性如此敏感的女子。我为我的思维付出了幸福的代价,这筹码自是有些高,得不偿失了,我却只能被动接受。
  想起负我的人,无恨,只是觉得心痛。想我负的人,似乎自己也值得原谅,因为能找到可以解释的托辞。谁的一生没有故事?谁的命运没有低谷和高潮?谁不曾有令自己心仪之人?谁又不曾遇到对自己一见钟情的人?所有的情感,都有开始和结局,别急,一点点经历,然后品味命运给予的悲欢,留待日后回眸,有些谈资丰富自己的回忆。
  没想到,笑容能掩饰心中排山倒海的忧伤。轻轻抚摸了一下自己的灵魂,审视它于物质和爱的双缺和幻想。被裹挟的流年,来来去去,看假装雷同的日子,实际上绝对不是日复一日的重复。没想到,左右心情的竟然不全是自己,而是外物居多,或者置身于悲喜间,依赖的是假之于人的成全。
  想当年……今夜的秋风,解意地淹没了往事,能够不再想当年,能成为一个空心人,也是岁月的恩赐。站在灵魂对面,彼此鼓掌,庆祝重生,也庆祝失忆,更庆祝成功地给灵魂减压。
  活着活着,忽然觉得没什么意思,再不如意也没有想哭的冲动,再顺心也没有想笑的激情。说服自己,别这么宠辱不惊,看似的成熟,真的是作茧自缚。把软肋亮相给别人,我只愿做个弱者,有人保护的弱者。如今,我连做个弱者的资格都没有,最令人皱眉的是,掂量掂量,我同样不够格做一个强者。
  熄了心魔,自应点燃些什么才是,不然,命在哪里?
背光
忽然有些哽咽。看着那个小小的身影,收拾好屋子后,对我说:妈妈,我自己去看牙医吧。你不用找人陪我。
为这事儿,我都思量再三了。本来前天孩子就该去看牙医的,可是因为种种,拖到今天。再也不能拖下去了。
孩子在几天的时间里,就长大了。晚上不再要求和我睡,因为他怕他睡觉不老实,碰到我的伤处。原来,有些事情,真的不需要复杂的理由,只是很简单的一个事实,当事人,就在你眼看着的一刹那,长大了,懂事了。
和孩子的牙医通过电话,告知一会儿孩子自己会去看牙。牙医在电话中友好地对我说:没问题!
再看孩子,小脸上虽然没洗干净,可是有着一种小小的男子汉神圣的光辉。给孩子车费,然后再三对孩子说:上下车一定要注意安全。记住了吗?看完牙齿,别耽搁,马上回来。妈妈会不放心的!
孩子应承着,下楼而去。我的人,虽留在了家中,我的心,却随了孩子而去。
八岁的孩子,风里来雨里去的和我一起走过人生的岁月。相依为命的感觉,特重。本想给他幸福,可我给不起,也给不了。孩子,为了你,妈妈也要好好的、健康的生活下来,脚伤快些好起来,母子俩儿平平安安的生活,把他带大。
跳着脚,重新收拾屋子。那些儿子尽力做过的家务,有他的爱心和狼藉所在的混杂,而我,看到的是十月明媚的阳光,照亮了我的心房。
人生,过场。一切的景物人,都是彼此的过客,没有所谓的永恒。我,再爱孩子,也会在多年后,成为孩子生命的过客。日月的恒久,谁又能堪比呢?无情之物,才可以永恒吗?
不想落泪,却心中倍感忧伤。
一个梦的破碎,代价大到这般模样!
经历的生活,注定的命运结果。怨天尤人,当然是最不明智的选择。
可是,孩子的笑脸让我对生活,不敢绝望。看到他,我就看到了自己的责任和义务,看到了自己不可推卸的承当。
终于听到楼梯中响起那熟悉的脚步声。急忙跳着去开了房门,看到了小不点儿正疾步跑上楼来的可爱可怜模样。心疼得很!因为他眼睛里,有明显的彷徨。
我的日子,许是正在背阴的地方。我的行走,目前在太阳照不到的北方。但是我的心,永远向着阳光,我的爱,永远洒在相陪孩子的人生路上!
百般关心应念念
  最爱我的人,原来竟然是他!我的小儿子,八岁的小不点儿。
  不是个爱给他人添麻烦的人,因此遇事总是尽力自己解决。无奈这次,想自力更生都不行了。因脚走路不便,无法下楼,无法接送孩子,无法买菜。原来,脚的作用如此之大。意识到了脚的重要性,我可能需要静养多日了。
  母亲是爱我的,但是母亲有母亲的家,我有我的家。我们,原本的一家人,都在光阴的流逝里,有了属于自己的位置。这一点,我不怪谁。要怪,只能怪我自己的命了。
  一个人外伤的痛,并不致命。可是心里的痛,真的是难以治愈的伤。
  有泪,在眼内打转,却不肯轻易落下来。怕落下泪碎的刹那,我的心也会随之而碎。
  儿子这几天中,忽然似长大了许多。上学放学自己走,并且,回来后,帮我去菜市场买菜。这一点,是我万万没有想到的。他才多大?充其量,不过是个孩子。
  跳着脚给孩子做了晚饭。孩子收拾碗筷,哪一样都不用我动手。看着他周一准备穿的校服,我还是得动手洗衣。孩子却无论如何也不让我动手,最后,我只得妥协,他唱主角,我当配角。我们合作完成洗衣服的任务。
  于我,洗衣是驾轻就熟;于孩子,洗衣是人生的第一次。他做得非常认真。这种认真的态度,让我感动。哪怕他做得并不好,很粗糙的洗衣,但是在我眼里,是最美的操作。儿子,你人生的第一次洗衣,心中会做何感慨呢?这种年纪照顾娘亲的所为,对你的成长又是怎样的一种历炼?
  早上,他会帮我把一切都安置好,然后不放心地问:妈妈,你一个人在家,能行吗?中午吃什么?
  那一刻,他的小心眼里,装满了我,他的已然近期不能照顾他的妈妈,反而需要他的照料和牵挂。
  一种淡淡的幸福涌上心头。爱的轮回里,我种下了因,于今,收获了果。想来,纵使一种忧伤与无奈,也是一种幸福快乐的得到。
  想起前些天,和一个诗友闲聊时,曾信口胡说,说自己腿脚有残疾。哪知几日后,成谶。悔之不已。怎么能随便胡说八道呢?真是报应啊!再也不敢拿自己的身体开玩笑了。爱自己,便是爱我的孩子。我好,他就好。我不好,他在我身边的日子,还能有幸福可言吗?
  家里,有个孩子,真的是非常让人开心的一件事。于是,对孩子的父亲这么多年未尽父亲义务的恨意,忽然就淡了。毕竟,在我最孤独最凄凉的时候,身边还有这么个小人儿,陪着我一起走这段风雨人生路。
  百般关心应念念,万种昨情记真真。
  儿子,妈妈虽然没当着你的面感谢你,但是,就让妈妈在这里,用真心的文字,对你说声“谢谢”吧。谢谢你做我的儿子,谢谢你来照顾我,陪我面对尘世的风雨!我爱你,可能和你爱我一样多!
微雨夜由之
  阴谋阳谋。
  初冬闪亮登场,嚣张的气焰,令人反感。寒意逐渐占了上风,十月在告别之前,有来由的弄乱了夜的思绪,暗自得意于离间计的成功。
  如果一个人不能左右自己,还能左右人生吗?昨夜窗前月,今夜因阴雨隐藏起来。这是种好的情绪疏导渠道,不开心了,把自己藏起来,让这个世界找不到。
  倒饬一下心情。和命运商量着,想要的不想要的,怎么协调。命运板着脸,那叫一个牛,可劲地施展着翻手为云覆手为雨的手段呢。
  《读书》十年第三册的某页上数第四行,某人说,她想结婚了。读的时候,一愣。这话,也点对了我的穴位。这么多年的苦累,想想看,哪里值得呢。自以为是的坚强,到头来换得青丝变白发,图个什么,我都答不上来。如果可以,谁愿意孤单?如果能够,谁愿意坚强?
  纵然遇不到爱情,遇到生活总可能吧。过了十一年的苦行僧生活,惊觉,是个人原因的桎梏,不怨天不怨地。但,我也不忍心怨自己啊。要抱怨的话,就怪命运好了。
  想那些陪了我多年的专一的文字,它们才是我生命中不可或缺的挚爱,长情如斯,不离不弃,尤其在我人生低谷时,那种生死与共的执著,何人何物能比?
  天似乎很伤心,他哭了。我比他还难过,但是我不哭。对峙于岁月,脸上挂着意味空长的笑容,我讨厌这样子的我。虚弱至极,装强大,何苦来?累不累?
  有些事情,根本说不出口。生活这个大口袋,简直是个炼狱。挣不出也就得不到解脱。挣扎到最后,麻木。  与命运不再对峙,不再商量,不再倔强,不再计较输赢。输了的轻松,也是一种享受,为什么从前没意识到呢?
  这个社会在提倡正能量,那种声势浩大的提法,愈发显得我的渺小和气场之弱。手把着手教命运重写属于我的人生篇章,他拒绝了,我所写所想都不算数,命运自动挥舞大笔写下某个人的命理定数,那叫有准儿。早知如此,何必当初?注定的过程,倒不如随波逐流呢。
  微雨的路巷,全笼罩在初寒的十月末。无尘的小城,杂沓的脚步,纷繁的心绪,像极了拥堵的交通,急死了也过不去。谁参奈得了谁呢?唯有等待。
  怯意生生的云,完全臣服于风。我不知道,自己应该臣服于谁,谁又能被我收服。一物降一物的彼此,都在合适的机会一显伸手吧。谁是谁的福星,谁是谁的克星,谁能告诉谁?
  不知该表现自己的聪明还是愚蠢了,不知该低调还是高调了,掌握不好分寸和火候,这是我的笨拙。奇怪的是,很小我就知道,自己是聪明人的陪衬。我懂慎言,也懂一切世故人情,可惜我能做到慎言,却做不到深谙人情世故。
  每一次提笔,都是想写些快乐,结果一行行码下来的,竟然全是忧伤。或者,内心与现实的冲突,就是如此鲜明的对比吧。
  期待着,不远的将来,那一天,落笔成文时,满屏的欢颜,还有命运避我的无奈,而我,有属于自己的标的,人生看不见的生意场上,假以时日,最终我必是赢家。
与自己较量
  人这一生,最难战胜的不是别人,而是自己。认识到这一点,并没有什么得意,相反觉着了无形的压力。
  成功的人,必是心理健康的人,能在逆境中从容行走,能在困境中转阴为晴,能在绝境中绝处逢生,能在风雨中迎得彩虹。成功人的特质,决定了成功,就如失败者的物质决定了失败一样。
  照理说,世间人,并没有什么泾渭分明的好坏汉界楚河,每个人的多面性在不同角度呈现出来时,都带有片面性。以偏概全不可取。好人可能会有恶念的一瞬,坏人可能会有善良的行为。如同国家,它只能是阶级统治的工具那样。站在什么立场上,以什么立场为标的,相反的那一面就是反面。
  似乎人心的种种,归根结底,不但与人生观有关,还有社会大环境相关。当不能与时世合辙时,就是痛苦的根源。
  与天斗,其乐无穷;与地斗,其乐无穷。那么,与自己斗,也是人生一乐吗?如此设问,会得到肯定还是否定的回答并不重要,重要的是与自己斗的残酷,那种看不见的血腥,笼罩了滚滚红尘,惨烈到不忍顾。
  如与别人较量输了,理由很丰富,技不如人啦,先天条件啦,后天环境啦……如此种种,总能找出可意的借口,就算不能自圆其说,终会得到自己的谅解,自己给自己找台阶下,还不至于摔倒,哪怕自欺,毕竟结局是欺了人。换成自己与自己较量输了,就不是那么回事了,没理由可找,掩耳的愚蠢,非但盗不得铃,还会成为世人的笑柄。傻啊,再想想,傻啊,干嘛呢!
  最不爱做的选择,就是自己与自己较量。儿时曾经天真地玩过游戏,自己分几个角色与自己玩并对话,那时的轻松愉悦简直没得比,现在不行了,掂三量四,前怕狼后怕虎,都不知顾虑什么了,也就忘了初衷和想要走的路。
  胜过自己,也败给过自己。在岁月的长河里,愈来愈感觉,自己是自己最大的敌人。这世间,最难看透的人,原来是自己。谁信?谁不信?
  命运冥冥,因果如彼岸花。与自己较量,不管惨败还是大胜,都不值得这份付出与精疲力竭。没意思的很。所以,真正的豁达之人,绝不会傻到自己较量,与自己过不去。路漫漫其修远兮,能不求索,也是人生一适。试试看,放过自己,或许就是放下宿命的屠刀的真正修成正果。
  频呼小玉原无事,只要檀郎认得声。小玉充共量是个引子,檀郎才是要紧的狠角。而,我们真的能扮好小玉吗?还是能原谅檀郎?
  人生每一择,都是与自己较量的过程。输赢到最后只是外人的评定,当事人自己真的有什么吗?既然一切已成定局,与自己较量时,别对自己太狠了,也别对自己太仁慈,想不受伤,中庸最好。
找自己
  这段时间,因为生活,竟然把自己彻底迷失了。虽不过月余,可是内心却经历了一场前所未有的蜕变。如果命运能在我变化的原因之后给我我想要的结果,相信今天,我不会坐在六月伊始的清夜里码字,我会世俗的数钱。因为赔了,所以我回归了。奇怪的是,赔了不少,竟然没有太难过,相反有种释然,我终于可以做回自己了,原本那个静于码字的食人间烟火的女子。
  缘起缘灭,谁知谁知?走命运给我安排的路,承担好坏悲喜,也经历荣辱兴衰,现在,我终于饶了那个要强的自己,依着自己的心做那个骨子里的真我。虽然代价不小,可是我竟然因为这种回归,生出些许的快乐。这难道不是我期待已久的生活?工作家庭之外,能得暇码字,记录片刻心情。
  天气渐热,日子也会渐好才是真的。每年盛夏,我都会病一场,因为怕热,我对夏天有着本能的抵触。情愿居于冬天的风雪里,我也不爱置身于夏季的热情中。但,冬天就是我所爱吗?也不是啊。我真正喜欢的季节,到底是什么?主动被动间,我除了适应,除了接纳,反抗有用吗?聪明的,还是别做无用功为好。
  喜欢在夜色的安宁中找自己。与自己对话的过程,也是个禅意的过程。这样说,不是道行有多高,而是一种懒得与他人言的自语。这个世界上,真正能懂得的人,怕是自己都不能懂自己,何况他人?生于世的重重矛盾,像一张铺天盖地的网,带着狰狞,迎头罩下来,可怕倒在其次,重要的是,明知不可抵抗,还是徒劳地选择了挣扎。
  人都说,可怜之人必在可恨之处。在找自己的间隙里,傻傻地定位自己聪明或是愚钝,最后竟然想明白了——傻瓜一个。六月的清夜,有那么多明亮的星子,我却是黯淡的一颗,连自己都找不到属于自己的那颗星,我还指望谁能看到我?注意我?发现我?可,又有谁知道,我是如此喜欢清静呢?我之前生,莫非是出家人?如是,倒也可解。
  节节败退。心却不死。这种执著,也是个缺点。何苦要找自己呢,就随遇而安不好吗?多少次这样告诉自己,多少次不甘心地重新回到清醒的状态中来。如果我不是我,我活着做什么?我想给自己人生一个满意的解,而不是一连串的问号或感叹号,我所追求的,就是若干个逗号之后的句号而已,难吗?
  人为的安排情节,人生的戏份就失真了。可是演的人起劲啊,没办法。我在找自己,你也在找自己。我们都在寻找的过程里,充满迷茫地清醒着,满怀复杂地心情,如同没见过镜子的人,第一次照镜子时,看到镜中人的惊诧。如何把镜中人与自己以思维的方式联系起来,这是个没有边沿的难题。
  理性的人,很容易就会找到自己;感性的人,很难找到自己。人的思想模式也是种天性,后天难改的本能。这即是幸,亦是不幸。找自己的人,其实可敬,但是可悲。倘能糊涂一世,谁又说不是一种天大的幸福?可惜,找自己的人,不愿为世事所迷,只想清醒地活着,于是,累。
  儿时玩一种“找朋友”的游戏,歌词至今记得大概:找呀找呀找朋友,找到我的好朋友,行个礼呀握握手,再见。此时想起,蓦然感动萦怀。我是个生性喜欢清静的人,我愿意与自己为友的时候更多,这种貌似安静其实丰盈的内心世界,外人懂得几层?人生的朋友如是他人自然可贵,与自己为友则是万幸。
  不肯随波逐流被人生的河流淹没,找自己,苦苦地寻找。这种固执,倒应验了佛家教世人放弃执念的意思。佛经上说:凡所有相,皆是虚妄,若见诸相非相,即见如来。这话的玄机,也是说与有缘人的,无缘之人视而不见,听而不得其理。
  找自己,不是一时兴起,是想给自己的一生有个交待。找自己,不是空泛虚无,是想给自己的一世一个清楚的开始和结局。找不找得到,另说,关键是我付诸行动了,这当然值得肯定。
辑二 无暇忧伤,只能坚强,撑起门头过日子
独饮这杯酒
  几至眩晕。当我清醒地意识到自己依然如昨的生存状态,止不住泪如雨下。断不可再这样了,断不可。我得重新振作起来,我有任务在身,没完成任务,我怎可懈怠?
  怎样的这一个小时?
  孩子午饭后去学英语,从家中离开的时候十二点整。十二点四十开始讲课。路程不远不近,孩子已经独自走过多次。
  孩子走后,我倚着北阳台的窗口,看到直至不见孩子小小的身影,心里的滋味,当真是难言。我是那么想陪着他一起走这段本该我陪的路!如今的我,却不负责任地站在一个窗口,看着他的孤独和无助,小小的、小小的身影,直至再也看不见。
  在家中,想着这些年来的所历,想到头开始剧痛。怎么总是我的错呢?每次发生的事情,最后承担后果的都是我。注定吗?
  如果孩子能够可意一些,懂事一些,哪怕他学习不好,我也不敢再强求什么了。可是,但凡做母亲的,哪一个会不希望自己的孩子将来好呢?这个“好”,包括太多的内涵。既有身体健康,也有工作顺心,事业有成,家庭婚姻美满。这一切,童年时代的底蕴,也是一个必要的基础吧。
  当初从婚姻中走出来的时候,同样是因为孩子而耗废两年的时光。因为舍不得,因为放不下。最终,选择把孩子带在自己身边。从那时起到现在,只是尽力,在我身边不见得孩子就能成才,但最起码将来孩子就是不成才,我也不会后悔。倘若不在我身边,孩子将来不好了,我会此生愧疚的。为这件事情,和我的父母闹得不大愉快。我是他们的孩子,他们希望我将来过得好一些,我能够理解。但是,我的孩子毕竟是我的孩子,我怎么能忍心为了自己的未来而弃孩子于不顾呢?纵是很久以后的未来,我能给孩子许多钱,岂能弥补这些年我不在他身边的缺憾?
  怎知,一切并不如我想这样简单。我尽力了,累得憔悴不堪。可孩子,依然让我非常失望。这是他继承他父亲那里的自私本性吗?我不知道。为什么命运这样待我?
  秋风正恹恹地停在窗前,没有阳光的日子。感觉自己,从里到外的苍白。
  当我午后一点钟,躺在床上看书时,接到国玲姐的电话,告知孩子没去学英语,我的心呼地就失衡了。第一个想到就是车祸。慌乱得失了方寸。手忙脚乱换了衣服,连脚痛都不曾感觉,国玲姐在电话中劝我别急。我只是想,这一路,我要如何去走,怎样去找,我的孩子?被我提前放养用我的病做原因独自行走的这个小孩,他怎么了?
  走到三楼的时候,手机响起。国玲姐告诉我,孩子到了。我当时,眼泪涮地落了下来。国玲让我赶紧回家。我折回身上楼,回家。却不知自己是怎样走回来的。坐在空荡荡的屋子里,国玲姐再次打电话给我,劝慰一番,我含着泪对手机那端的她说不要紧。
  心绪百感难言。既有孩子平安的庆幸,又有对他顽劣地痛恨。
  孩子,是个很有主见的孩子。难以驯服。而我,以后带着他的生活,又会是怎样?想到这两天来,嗓子因给孩子讲题而喑哑,其实更多的是失望。真的想不通,我的孩子怎么会是这样的个性呢?心中没有爱,眼里没有他人,这样的个性,分明是他的父亲一般无二。
  泪如雨下。将来,我真的能管得了他吗?这个“管”,是养的意思。有娘养,无娘教的一个孩子吗?我教他的这些,为何半点不进呢?我带着他,真的错了吗?从不再父母面前诉苦,就是因为当年的婚姻,是我自己选定的,当年离婚,也是我自己决定的,要这个孩子,也是我一意孤行的。哪一件事情让我能够自豪地面对父母,说我选择的是多么明智而正确呢。
  心有些失控。好厌倦这种生活。包括这段日子来的外伤和生活给予的内伤。生活,给我一记最有力的打击,然后,没等我缓过神来,又是一记重击。我因生活的施压,再也无力反抗。我走还不行吗?可是,我又往哪里走呢?
  来生吗?或者再不要有今世与来生。
一种境遇,两种心情
  自从孩子上学之后,我天天带着他步行在学样与家的路上。一是因为二十分钟的路左拐右拐没有直达的车,打车价钱太贵,二是因为我每天工作太安逸缺少运动,正好用这一早一晚两个来回增强锻炼机会,三是认同古人云:自古英雄多磨难,纨绔子弟少伟男。想让孩子从少认识到生存不是饭来张口衣来伸手那么简单,做人要努力。
  照说这样的想法也没什么太大的创意,都是从实际出发,一举三得,何乐而不为?不过这种坚持也真的不大容易,对于一个单身女人来说,奔走在家与单位学校间的所有辛苦好象说起来也无非是"过日子"这三个再轻易不过的字眼,一天天周旋在自己的人生轨道上,苦乐自知,没有太大的高兴也没有太大的悲哀,没有自卑也没有感觉骄傲,只是一种与生活相衬的适合的方式。
  某一日早晨送孩子上学的路上,巧遇一个久未面的同学,她惊奇着看我和孩子走在上学的路上,带着绝对的不可理解问:怎么不骑自行车送孩子啊?天天走吗?我平静地回答:天天来回走,习惯了。骑车载不动孩子,怕一下摔娘俩儿,好在也不是很远的路,权当锻炼身体了!她听了我的回话,依旧是满眼的不可理解,还有一些羡慕的样子:孩子真是好样的,我们家孩子才不会跟着来回走呢!我回说:那是因为你们家的条件太好了。孩子养尊处优不能付辛苦的。她仍然极力称我教子有方,可是我心下却感觉挺好笑的。一种境遇,不是我所想,面是现实造就的,当事人与旁观者却产生两种心情。好象她挺有好笑的嘛!
  做人,做什么样的人,往往不是我们说了算的,而是一种不自觉间形成的大环境所决定的。一种境遇,两种心情。皆怡然自得。
人啊人
1.
  忍着一肚子的气,回家。看到小孩子在墙角站着等我,见到我,走到跟前,轻轻含着委屈的语气唤一声"妈"。
  心里的滋味,太难言。不过,也更来气了。早上说了要带着他去开会,结果这小子非要在楼下和小朋友玩。小朋友到中午都回家了,只他一个站在这个背阴的楼旁,无助地等我。
  这一刻,仿佛看到多年前住在乡下的我,因大人出去做家活,坐在地上靠着栅栏睡着的情景。轻轻一晃儿,三十年,情境似是而非。心中微微酸楚。
  就我今天上午的心情和所经历的事情,想了再想,吞到肚子里吧。不想说,只能用"气愤"来形容。
  做人做到我这份儿上,也真就是个窝囊。可是,让我如何能记录下来呢?只想痛痛快快地骂人。这几个不是东西的家伙。什么便宜都想占。怎么会有这样的人呢?还太多!
  吃午饭的时候,孩子看着我的脸色,小心地问:妈,你今天不高兴?发生什么事情了?
  我想了想,对孩子说:儿子,做人,你记住了,不要吃亏!
  我的话还没说完,孩子就接过话茬不假思索的对我说:妈,你放心吧。我做什么事情都不吃亏,我占便宜!
  听了孩子最后一句话,气得我心里一哆嗦,翻着眼睛看了看孩子,平复一下情绪,郑重对孩子说:妈话还没说完呢。你记住了,做人不要吃亏,更不许占别人的便宜!孩子不解地看着我:为什么?我看着孩子漆黑的眼睛,认真道:人总吃亏就是一种失败,而占便宜则是占用了别人的心血或金钱。谁也不是天生就欠谁的。吃亏和占便宜都不可取。妈妈不主张做人“吃亏是福”,妈妈希望你不要像妈妈这样到哪里都吃亏。明白吗?不过,也不要占别人的便宜。你能懂多少就懂多少吧!
  是的,这些话,小孩子不能理解太多。不过却不能没有一个基本的思想框架。不吃亏,不代表就要去占别人的便宜。凭什么人家辛苦付出,你要不劳而获呢?
  真是想不通了。做人的差异为什么这样大呢?男人,活了一辈子的男人!竟不如一个女人,计较于寸利分毫,真让我瞧不起!蝇营狗苟,就为那一点点蝇头小利,东奔西走,丑态毕露?
  我高尚吗?倒也未必。可是至少我不卑鄙,还有良知。但是,我却恨我这样的所谓“仁义”。亏吃多了,心里根本没有幸福可言,觉得自己像一个傻子让人笑话,其实,真的傻吗?只是不好意思而已。
  人啊人,为何都是人,做人的差异如此之大呢?
  今天的事情,同样的人在同样的环境下,在我身上已发生两次了。我绝不允许这种事情在我身上再发生第三次。绝不!
2.
  孩子今早给他爸爸打电话,想爸爸了。
  这件事说来怪我,平时,我以为孩子小,并未把生活的真相告诉孩子,至于他的爸爸是什么样的人品,我也一直没对孩子说过。我不想让孩子太小的心,承受太多生活的纷杂和不堪,我更不想让孩子承受与他年纪不相匹配的精神压力。毕竟是孩子!生活的残酷还是少在不应了解的年纪了解的好。
  可是,正因为这样,孩子对爸爸的爱,却非常深。这是我始料未及的事情。这个是孩子爸爸的男人,对孩子的生活、学习和花销非但不闻不问,甚至每年来看一次孩子,他都舍不得花钱。
  有眼无珠的我,当初看中他的是什么呢?这个不配做我孩子父亲的人!他带给我们母子的,除了伤害和不负责任,还有什么呢?如今这样的陈述,不乏对我当初选择的一个全盘否定,证明我遇人不淑。所有认识我的人,都认为我如此的生活际遇不值,说我当年太小,不懂事。我不反驳,谁让我遇上这样的男人呢?只不过,我不明白的是,命运的安排,是某个人主观能躲避得了的吗?不是我推托自己的责任,也不是说当年真的年少无知,一切的一切,就是一个字:命!我的命,所历,认了。不认又能怎样?
  前几天,孩子想爸爸哭了。背着我,偷偷给爸爸打电话,被我知道后,责说了一顿。朋友劝我说,人家毕竟是父子,不管男人怎么错,孩子想他也在情理之中。
  想想也是。哪怕这个男人,他根本不配“父亲”二字。因此不再强制孩子,联系就联系吧。事后,安静地对孩子说:儿子,妈妈想和你说,这世上,不是所有的父母都爱孩子的。大多数父母爱孩子。但你不要把希望寄托在你爸爸身上。虽然他在生日那天没回来,可你的生日过得不是很开心吗?有妈妈和姥姥在陪你呀!再有啊,即使是你爸爸,如果他不肯抚养你,也不要去求他,他不尽义务是他的事儿,我们活着,不能没有骨气。有妈妈在呢,你想啊,我们的生活也不是最苦的,有多少不如我们生活的人呢?
  孩子听了我的话,问:妈妈,为什么我的爸爸和别人的爸爸不一样呢?我想要一个像大舅那样的爸爸!爱哥哥呢!
  想起侄儿十三岁了,去哪里都是我的哥哥亲自接送,而我小小的儿子,早就一个人风里来雨里去了。这是生活的无奈,也是一种不得已的锻炼。或许,这也是我送给孩子成长的一件特殊礼物!这份不得不为的生活,除了无言,还能说些什么呢?
  形容动物有一个四字的成语:狼心狗肺。依我看,不妥。为什么呢?因为据考证,狼对配偶和子女,是极有责任感的。一生只一妻,相比于人类三妻四妾也好,相比于人类喜新忘旧也好,它们有严格的狼群制度,这些都是种品格的崇高。至少我是这样认为的。而人呢?大多为了一己私利于大局整体利益于不顾,这一点,真就不如狼了。如果说不好的人是“狼心狗肺”,一般的人可能概莫能外了。这种我自以为是的说法,没有激起大家不满的意思,说的是一种现实存在。
  想想人与人之间,为什么思想行为这样迥异呢?同样是人,怎么有的人如此自私,有的人则品性善良呢?答案在哪里?
凉风起天末
  醒来时,已不是日上三竿,是上午九点近半,日上六竿了吧。亦不是睡到自然醒,是被孩子叫醒的。因为他饿了。汗!
  浑身的不适,难以名状。我想,可能我真的病了。乏累至极,无法调停这周身的酸痛。
  这段日子,炎热的日子,终于告一段落。因为秋天到了。我也该舒展眉眼,不再浑噩了吧?真好!
  实在没睡够,无奈起床,做饭。小东西围着我亲热的不行,让我又烦又喜欢。原来,爱也这般复杂的感情。原来,有个人时刻围着你转,不管你高兴不高兴都缠着你,也是百味杂陈的感受。
  饭后,看着他练琴。是一声的“看”,不是四声的“看”。心根本没太仔细听他如何弹,耐着性子坐在他的身边。他却对我的看管明显不喜,一个劲儿地让我走开。走开就走开,又不是喜欢听他弹呢!
  昨天接到的短信,还没回呢。诗友的诗作,我根本无那份闲心。草草看过,回不出。关机,不想再听到任何的纷扰,思想在罢工,而我骨子里,竟然十分纵容这份慵懒。
  前夫说,看过我的书,写得很好,之类云云。客气得有些好笑。于是我也语气颇善。太熟悉的彼此,还有什么虚伪的宾主之谊呢?走过去的,再走回来,可能性不大。曾对他说,破镜了,真的难圆。过去吧。不可能重新开始了。是的,我不可能让旧日的悲剧重新上演,对他这样说的时候,他的眼里,是理解和体谅。也许,注定今生,如此。哪怕将来再不济,我也不会后悔当年的决择,如今的选择。
  睡了这么多的觉,还是想睡。感觉时间过得特快,孩子弹了琴后玩一会儿,竟然中午十二点多钟。陪孩子做口算题卡,做了六页,这小子心不在此,心辕意马的让我几乎动怒。后来,他告诉我说,想吃饺子。出去买一应东西,满足他的要求。
  中午的这段光阴,天热得不行。出去走走,才知,秋还只是在清晨黄昏现了现身影,白天,外面依旧火热。人生也有这般的境况吗?火热与冰冷的态度,不同时间不同的人,有所不同?可能是,也可能不是。
  今年的我,还算挺勤快的,几乎不到半个月就包一次饺子。也不是很爱吃的,孩子爱吃就是。而我,又能吃些什么呢?食色性,我几乎全都失去了。想想,好笑。不出家真对不住佛祖的这般礼遇。
  回来后,应孩子之邀请,在我看来分明是威胁,把他和小自行车从五楼拎到楼下,季节快冷了,多玩一玩吧。想来也是,如果他大到我这样的年纪,还会有没事儿去楼下骑自行车的念头吗?因此,能玩的时候,就多玩会儿吧。也是种生命幸福的难得体验。
  一个人剁馅,包饺子,我都奇怪自己的闲心。喝了中药,尽管没有太大的异味,可是我还是喝得反胃。在客厅里包饺子,打开电视,本想看奥运会,却一个人的时候,从容的午后时光,安静地流淌中,拨到了老版的射雕英雄传。边包饺子边想起翁美玲版的射雕英雄传来。初看的时候,我也就十岁左右的年纪吧。如今,那个我少年时代的偶像早就香消玉殒了。我呢?已近不惑。可是那份对黄蓉的钟爱与痴情,却始终盘踞心灵深处,一直未改。这是怎样的情结?
  演完了一集后没有了。再拨台,无意选择了平时孩子最爱看的节目"家有儿女"。不觉苦笑,孩子的生活分明渗透在我的生活之中,我被他同化了。
  看着蒸饺子的锅圆汽的时候,我穿好衣服拿了钥匙下楼去接孩子回来吃饭。这一天,三餐变两餐了。虽然孩子下楼时带了两个鸡蛋,我还是担心这小子早就会饿了。他眼下的饭量,我心里当然有数。只不过他玩得乐不思归罢了。
  无端记起一句话,与情境不符,可是,却很清晰在我心中出现。"留住羊靠的不是绳子"。如果说这是关于孩子的话,怎么也不大对路呢?头脑真的浑了。莫非我想要表达的是,对孩子的教育和他的接纳上,不相容的一些所在吗?
  用铅笔抄了一首古词,词不关心情。只是喜欢,于是便顺手抄了下来。黄庭坚的喝火令。词云:见晚晴如旧,交疏分已深。舞时歌处动人心。烟水数年魂梦,何处可追寻?昨夜灯前见,重题汉上襟。便愁云雨又难禁。晓也星稀,晓也月西沉。晓也雁行低度,不会寄芳音。
  好久不写铅笔字了。习惯用圆珠笔,很少用钢笔。其实,铅笔字多好啊,错了可以随便改过。其它的笔能吗?虽说现在有了魔笔,钢笔字错了可以更改修,可是毕竟不如铅笔字那样好改。我想我的人生,就像铅笔字好了,错了就改,改了再错,错了再改。这样的想法,由来已久,实现与否?未然!却自己把自己给逗笑了。
  孩子今天的琴还没练呢。上午弹的是补昨天没弹的琴时。让孩子弹琴,他噘着小嘴很是不满,我则打开电脑,一整天没碰文字,敲几个字来慰劳自己懒惰的诗怀吧。孩子凑到身前来,念我写过的一首新诗,竟读得声情并茂。发现,这孩子外向性格,和我大有不同。孩子的个性,浮华一些,掌握东西不实在,这是他性格的最大缺陷。可是,能改吗?表扬孩子说,你读得真好。孩子满意地去弹他的琴了。
  心里,无端叹息起来。本性中那抹低落情怀,悄然弥漫开来。时常收敛,怕这样的情绪会影响到孩子,可是时常管不住自己的心思。
  想要学唱一下刘若英的老歌,"原来你也在这里"。其实,早就会唱一些,可是我太懒,从不肯看看歌词,也只会哼上几句,如今听着曲子,看着歌词,心里自是一番感慨。谁会在这里呢?你是谁?我又是谁?原来你真的在这里吗?
  静下心来,于八月的黄昏里,温润的心事,悄然开出一朵隐约的美丽之花,可是我看不清楚,那是菊花吗?还是夜来香?凉风起天末,怎不解,奴家意如何?
单身母亲的烦恼
  尽管孩子还算出色,但他强加给我的烦恼,还是让我无时无刻不感觉到压力。
  一个女人带着个孩子在身边,不要说事业和经济,就单只负责照顾好他和基本的求生,也够忙碌的了。记起刚离婚时,范姐带着疼惜对我说,换成是她,怕会疯掉。因为生活中没有男人,她不知道该怎么办。彼时,我听着,没哭,也没笑,只是漫不经心地看着别处,没回答。
  生活中的难处,对每个人都是公平的。但是每个人面对生活给予的苦难的承受程度,又自不同。我也有禁不得生活考验的时候,不过,我没把它渲泄出来,而是把它埋在够触不到的内心深处。或者,梦里它会涌动起来,而居于尘世的行走过程中,我就化解,使苦难泯灭在看似不存在的形态。这,一点都不值得骄傲,但凡一个人有依赖,都不会自己去挑生活的重担,而我,谁能看到我肩上的扁担两头的担载,早就失衡了呢?
  孩子大体听话,学习不拔尖,但也不落后,中等水平,离我预想甚远,可我没有强求于他。不是我不希望他学业优秀,只是我想让他活得简单些,学习真的是人生唯一的出路吗?我对这个问题的答案,并不肯定,是以,我想让孩子活得本真些。
  他懂事有之,但毕竟是孩子,对我于生活中父母双重角色待他,非常反感。尤其今年,动不动就和我使性子,好像我是他的奴才一样,他永远不会知道,我瘦弱的肩膀,担着生活和他,能走到今天的不容易;他永远不会知道,我为了他怎样节衣缩食,不过是想让他不受委屈。
  许多时候,他让我太伤心了。这些年来,我很少落泪,主要是心死了。如果说心真的死了,我又疑惑,面对孩子的可气与顽劣,我偶尔还是会落泪。所以,我又发现,我的心还没死透,而医我的药,就是他。他能轻易主宰我的喜怒哀乐,这是他拿我一把的有效武器。
  生活中,我扮演强者的一面太多了,在文字里,我彻底投降,再不想强撑着我的痛苦装成快乐的模样。想到他无端对我发脾气,想到他以我的爱要挟我为他做这做那,想到……这些活生生的现实,令我丧失了行走的力气,我感觉支持不住了,要倒下了,真的再不会起来了,因为我的心,拒绝求生。
  他也曾认真对我说,给他找个爸爸。他不知道,这个“爸爸”,对我和他来说,有怎样的麻烦,他更不知道,因为他,我对幸福的选择权利,我对婚姻的挑剔程度,有多复杂。他只知道无休止的索取,好像我是取之不尽、用之不竭的金矿,够他一辈子开采。他不知道爱我、不知道体谅我,更不知道我为他付出的不易。
  我不该生他的气吗?可我还是生气了。我的白发,多少是为了他而成霜?我的苦心,多少是为他而再不敢对生活懈怠?这一组一挂的行驶,我这小小的车头,拉他这样的大车,焉能不费劲?可是,他心安理得地享受着我对他付出的爱,不但心安理得,还变本加厉地索取压榨,这就是他对我的态度吗?这就是他报答我的方式吗?想想寒心。
  看一个早年有过一面之缘的诗友出家后的寡淡生活,我竟然挺羡慕的。是的,无论生活如何待我,我都不会选择自杀的方式结束一生了,我会面无表情地走下去,陪他到他能自立,是我的责任和义务。他对我再不好,我也不可以对他不好,但是我可以对他冷淡。亲情不会泯灭,抑或明天、后天,他气顺了,围着我妈长妈短的叫,我就轻易原谅他?
  他在不同年纪,带给我不同的压力。他却不以为然地看着我如此狼狈,以此为乐,真是太不该了,让我更加对生活少了奔头。放弃了太多,只想让他活得更开心更快乐,可是他呢,不领情也就算了,还如此刁难于我,他的心是什么做的?
    他的学习占了我太多时间,以至于每每下班后回家,除了家务,就是围着他转。如是久了,我发现失去了自我,那么我活着还有什么意义?他要是合我的意还则罢了,可恼的是,他与我的希望,几乎背道而驰。因此,我对我的付出质疑。我怕我的付出,不值得。更可气的是,不能因怕就停止付出。女人啊女人,你的缺陷就是心软!!
    童年、青年、中年、老年。毛毛虫变成蝴蝶的过程,真不容易,最遗憾的是,它好不容易变成蝴蝶后,不多久又面临着山穷水尽的死亡之路,而且,再怎样不甘心,也没的选择,只能如此。我未来的终点站,我是盼还是怕,只有我自己清楚。他能照顾好自己的时候,我就会真的解放了吗?也许到时候,我又有了和他相关或不相关的新烦恼。
  九月的夜,未央。皱眉,打字,他的琴声,飘入耳中,刺激了我的心,忽然我的眼里有泪涌出。疲惫如我,对他带给的不安与对他未来的忐忐,难道只能用“命”来形容?生容易,活容易,生活,怎么这样不容易?
    生活再悖意,我都没有哭,可是因为他,忽然间,我泪如雨下。
当什么也不当妈
  儿女因缘,当然有的可溯。世人说,儿女的债还不败。这是真真切切的今古爱之总结。谁能拿例外?
头痛于孩子的教育问题,是我要求太高还是他不思上进?他再懂事,也还是个孩子,而我呢?我心情不好的时候,怎样打发这些如山的苦闷?
  当什么也不当妈,这是我的心里话。一个女人的一生,最重要的就是扮演好母亲这个角色,但是,谈何容易。尤其在单亲家庭中的“母亲”,在慈母严父的转型中,伤痕累累,却还要顾及到孩子的感受。其间的艰辛,岂是三言两语所能道的。女人一旦当了妈,她就再也没了自由,她的一颗心,便全都系在那个小孩子的身上了,这不是主观客观,而是一种本能。
  如果可能,我愿意一辈子长不大,永远做母亲膝下的小孩儿。这种幸福,是红尘世间除了母亲之外,任何人不能给的。“妈”的涵义太深刻太宏大,“妈”的分量太沉重太难担。母系的本质,怕就与护犊的天性相重合。一个做了母亲的女人,她的眼睛、她的心,都时刻围绕着她的孩子,同忧同乐,同欢同苦。要是有来生,我绝不选择做一个母亲,好难好难,难到一生一世都放不下。
  我的孩子,学习般般,这与我对他学习的期望,天地之差,怎么调教都不进,令人恼甚。我也小孩子过。但彼时的我,学习从不要家人说教,我能管得住自己,并因此在学习上成为家里的骄傲。但我却不能教育好我的孩子,让他学习如我。或者,人生就是这般,这辈人的优点,下辈人大多没有。这辈人若完蛋,下辈人中倒可能出现有出息的。一辈龙,一辈熊,说的难道是这个理儿?
  因孩子之烦心,静看佛经,以遣心魔,却依然心不静。书法和文字,都不能让我安静下来的时候,我选择了佛经。至少在诵经的过程中,我的心不再浮躁。善缘的结下,善果,应该是宿命注定的,可惜我定力和悟性,都还不够,需要修炼。但,我所信奉的佛,是宇宙之大力之无所不能的神,我信佛的同时,也信我自己。这并不矛盾。佛是外力,他有天意;我是内力,我有主意。有了外力,才可助长我的内力达到我想要达到的理想。
  纳兰说:非关僻爱轻模样,冷处偏佳。别有根芽,不是人间富贵花。这分明是我家孩子的生存状况之写真。倘首句中的“轻”换成“娇”,是不是更恰当些?然,我知,我家的孩子,与纳兰不同,纳兰是生于富贵家而羡闲云野鹤,而我的孩子,要经过种种努力才能通过自己的付出得到人生的所谓得到。这是人性的弱点,在某种情境中,往往不为所喜,而欢喜别种生活,真若置身其中,就少得幸福感受又顾念着其他方面了。我给他讲这些,也没用的,只有自己想明白,才会开悟。
  也终于决定,再舍些时间给孩子,多陪他,多沟通。我想,人活一世,时间真是太宝贵了。如果能不睡觉或少睡觉就是福份了,可以多出不少时间来做想做的事情。在我,时间被支解得七零八碎,很难有完全属于我的时间,这是我最大的遗憾。并且,去给孩子买来篮球,想增加他的身体锻炼强度。孩子喜静,不大爱活动,我想让他有一个健康的身体,所以,锻炼成了学习之外的首选。看,这就是一个做母亲的,无时无刻不对那个小东西牵肠挂肚,直至惹小东西反感。
  听他在电话中对奶奶诉苦,那意思明白得很,只要那边吐口要他去,他会马上离开我,就和我在生气时烦他一样,恨不得彼此在彼此眼前立马消失。可惜,这世上,除了我之外,没有哪个人愿意要他这个负担。看他失望地挂了电话,坐在床沿上发呆,我扭过脸去,装没看见。我得狠下心,不能让我对他爱成为他对我的要挟。虽然,这一秒我对他恨得牙痒痒,下一秒钟,我却不能自主地又顾念到他的种种,依他的想法就是,我怎么烦人怎么来,不唠叨都不行。我给自己的行为定义一个字——贱!
  女人真是宿命中的苦者,所有的苦,缘于生活,最主要的是母亲这个难以避免的角色。看到孩子的成绩,喜在心头,看到孩子的不如意,忧在心中。一个母亲的喜怒哀乐,完全被孩子牵制左右了,你说这怎么不是种桎梏?因此,如果有下辈子,绝不当妈。
最牵怀的人
  小东西从住校后,打一百个电话回来,第一句话一定是问我的伤口如何,拆药线谁陪着去。他的不放心,令我忽然觉得世间的暖,亲情的无比可贵。
  真的,在这纷纭世间,有谁会没事儿想着谁的苦难呢?如果风光,倒可能冒出不少的亲朋,但是真有事情临头,除了至亲,还能有谁?平时所谓的朋友全都往后使劲了。
  闺蜜昨晚打电话给我,说今天要陪我去拆药线,我问她怎么知道我要拆药线,她来看我的时候,我根本没说哪天拆药线。闺蜜说,是小东西在送她下楼时给她安排的任务。
  初秋的风,好温馨。小东西的爱,好享受。平时打也打过,骂也骂过,在一起就像掐架一样,动不动就两不相悦,可是真有什么风吹草动,却都是拼着全力去帮对方,这,就是亲情的伟大之处。
  习惯了孤单的我,哪怕小东西的爱是镜花水月,还是能令我感动。一个小不点儿,能时刻记挂着你,你说,你还要他怎样?秋高气爽,虽有恙,没想到,却因此得到小子对我感情深浅的无意丈量。
  我的爱,相比他幼时,似乎减少。事实上,并没有。他的成长,有许多事不需要参与,这我懂。因此,我选择合适的时机,适当的参与他的青春岁月。他烦我时,我离他远点儿,他需要我时,我离他近点儿。
  结果,去医院是老妈陪的。本不想要她陪,偏小东西打电话给她了。我骗说我已经拆完药线,不大会儿的工夫,来我家了,然后笑着陪我去医院。她陪的是她的爱,我不需要她陪却有我的原因。毕竟上年纪了,到哪儿我还得照顾她。但,爱阻挡不了,所以,由着吧。
  有这样牵挂自己的人,有这样值得你牵挂的人,就是最美的人生。红尘有爱,活着才有意义。接小东西的电话,接到嫌他啰嗦了,但他的心意,我却珍藏于心。
欢颜所赖
  我总觉着,快乐是种心态,关键在自己。快乐不是别人能给的,要自己给。不管成人还是孩子,抑或老人,想要快乐,很简单,把欲望减少,把心放空,做一个善良的人,自然就快乐了。快乐不是找的,不是被动的,从来快乐都是主动的,它若来找你,你肯定会快乐。因此,与快乐的缘起缘灭,也算是个禅。
  那天在小区门口等孩子放学,看到一位老婆婆带着个小男孩在那里玩儿。老婆婆与他人闲聊,小男孩长得挺讨人喜的,一双乌黑的大眼睛,透着天真无邪,最有趣的是,他的小嘴里竟然叼着一袋大酱,摇头晃脑地走来走去,直走到我身边来,见我笑着看他,竟然不好意思了似的,转身跑开去,把大酱从嘴里拿出来,然后转过身怀疑的眼神看我,分明想看出我对他的态度是真是假。我继续笑着看他,并嘲他眨了眨眼睛,于是这下,他懂我对他的喜欢了,害羞地把大酱又叼在嘴边,向我走近几步,然后退后,不小心间,大酱啪地一声掉在了地上。
  当时心里莫名感动,有种纯真的情愫升腾在心中。小男孩的家境显然一般,可是,小男孩的快乐却是无价的,他嘴里的那袋大酱,自是可比拟富裕人家孩子的高档玩具。这样看来,快乐建立的程度,与外物偶尔也不相关。譬如这袋大酱带给小男孩的喜悦,什么能比得上?
  到底还是小孩子容易得到幸福,贪心少,所以他们的快乐易得。成人则不然了。成人的快乐,往往建立在很多处物之上,有攀比,这是成人的悲哀。看着小男孩从地上拾起那袋大酱,继续玩着向我靠近,我的喜欢溢满了整颗心。我的童年,也没有过什么玩具,但是那时的快乐远比现在来得多而真切。这么多年的成人生活,除了现实的不如意,我还有什么收获吗?虽然没对命运妥协,毕竟因生活的残酷,少了一颗能轻易快乐的心,也少了对简单事物的真欢喜。这,当然不是好事。
  老婆婆聊得累了,猛然记起孩子来,喊一句“小明”,小男孩转身向她跑去,那袋可爱的大酱,还在他的嘴边叼着。我曾经的童年,叼过的快乐,能重来吗?我现在的快乐,需要什么给予?我心里的欲望,能减少几层?我对命运的简单与复杂,有着怎样的选择或放弃?
  易得无价宝,难得有情郎。这是鱼玄机的诗句吧。女诗人的快乐,还真难如愿。她的一生,都在被男人抛弃的过程里,她是可怜的女子,她需要的爱情,命运不肯给。所以,她不快乐。倘若,她换个角度思维来看人生呢,她把生活的重心不放在男人身上,放在她自己身上,结果会如何?
  人到中年,我也不是快乐的女子,我却能调剂自己,把心路放缓,把目标放低,把欲望化小,每日一悦的话,总比每日里愁眉苦脸好。谁都有过童年,这一点,老天是公平的,谁都有过真正的欢颜,成年后的快乐主宰,则不听从心了,多少人违心做着不想做的事儿,不过是想生活得好一些罢了,结果,心不快乐,物欲满足,人却更空虚更失真。这,是不是得不偿失?
  当年中专时,初中老师曾给我写的一封信的结尾,我一直记得。写的是:此致,笑一个。今天,玩儿大酱的孩子,给我上了人生最生动的一课。此时此刻,自然应该“此致,笑一个”。展颜,对命运拱手称谢,放自己一马,也是给自己松绑,欢颜不请自来。
征尘未洗
  三思后,依旧对生活充满了感恩。所有的泪水,所有的坎坷,或许都是上苍饱含深意的馈赠。
  命运既然想把你打造成一个具有逆骨和对生活百折不挠的女子,你又何必推却?
  从当初的小心翼翼到现在的从容无畏,面对现实生活的每一个环节、每一个日子、每一段可意不可意的安排,在接受的过程中,证明自己的存在,这或许,也是一种玩法?
  习惯了事与愿违,习惯了人走茶凉,习惯了势利白眼,习惯了在红尘滚滚中保存一个真实的自己,尽管有难度,但是很固执。
  从不相信自己的命运,总想改变。所以,一直努力。努力的结果是没有结果。现实很残酷,理想很丰满,真是这样。因此,不认输的劲儿,在光阴的考验前,也不是始终如一的坚定。
  喜欢阳光,也喜欢暗夜。每一种环境下的生存,都有它存在的诗意,一如每处于逆境时的感慨,想这是命运故意安排的一个关卡,过去了,就会柳暗花明了。正因如是想,一直很天真很乐观,也很——傻。
  流年逝水。到了不惑,以为会看开看破很多,看开是看开了,看破却还差着那么一点点儿的境界。或者,我的潜意识里根本不想看破世间。
  自欺欺人,偶尔也是一种幸福。为什么非要戳穿命运的谎言哟?不能改变际遇的时候,你还戳穿它,很不明智的,不妨装傻。幸福也是人势利鬼,他爱找欢喜的人,更愿意接近欢喜心。
  把午休时光用来码字,置健康于不顾,很不划算的吧。我却听凭心的差遣,以一时之乐换心安理得。不然,我怕自己闭着眼睡不着,倒不如成全片刻的思绪捕捉生活的蛛丝马迹了。
  没心没肺需要修炼。这也是成佛须抵的上境。以灵魂的指拂拭,摘下自己的心,掏出自己的肺,认真的清理它们。之后,竟然忘了把它们放回我的身体里。
  我成为了空心人,我成为空心人。这是我的本意。
  因想出众,把阳光织成霓裳;因想夜行,把夜色织成锦衣。直到后来,从不去想要怎样,给什么就接什么,这才是大智。不是吗?将梦中人推醒,大可不记得赶路,但是,你却在停驻的时刻,有了人生的行走。这是你想到过的吗?
    一直想不开的,倒是件怪事。关于画皮。美丽或丑陋,何必介意?只要这颗心是红的,皮囊大可不计。违心的话呀说得多了,也不是真话。丑陋还是没有价值,一如美丽可以颐指气使。
    别再想不开了,千万别再想不开了。你不知道吗?开始终会结束,结束就是崭新的开始。
谢谢你爱我
  生活一路波折,再坚毅的心也会没了弹性而冷硬。只是这冷硬因现实的无奈镀了层让人分辩不清的颜色。
  带着小不点儿生活几年了?好象有半个世纪那样长的时光。其实并未那样久远,只是几年的光景而已。才明白为什么有"度日如年"之说。幸福的日子总是飞逝而过,剩下那些不快乐的日子就要在漫漫的光阴中掰着手指数着一秒一秒的难熬了。
  好多时候心中充满着爱的,爱一个生命阳光的延续。当然也有烦的时候,想歇口气的功夫都没有的疲乏。这就是人生吧?让你弃之不可游走在生活设置的一个个圈套中,消磨着自身的所谓棱角。
  在外面一直温婉有加,象个淑女。其实是把一个内敛的我展示出去,骨子里那个郁闷的我却一直微憷着眉头在抗拒着生活强加的诸多的不如意。这些不开心灰色的时光在那个叫家的地方肆无忌惮的释放。
  "城门失火,殃及池鱼。"我是城门的火,我的孩子是护城河中的欢快游着的一尾小鱼
  当一些委屈叠加成无以承受的泪水,当再也拢不住失意的洪峰,我的歇斯底里在孩子眼中就是一场盛大的爆发,而亲历亲观的永远有一个小观众--我的儿子。
  好多时候想忍住自己的悲伤,想做一个在孩子面前永远顶天立地的妈妈,发现事非所愿,我不是那个伟大的能够擎天的女子,我没有夸父追日的恒耀,我是一颗蒙尘的小星,在有阴霾的夜空里,看似平静偶尔狂澜。充其量只是一个柔弱的喜欢掉泪的不够坚强却担负了妈妈职责的女人罢了。
  但凡女子,做了母亲,便告别了无牵挂的日子。哪怕你不情愿,可是那小东西就是如此的惹你牵怀,让你时时刻刻惦念。这样的情感是无所求的,是以从古到今总有无数的人来歌颂母亲。无论你是赞是羡,一个做了母亲的女人对孩子的爱一直都相伴着生命而存在。当爱的种子萌芽成馨馨春色,那个你曾爱过的小东西,亦会带给你一个意想不到的春天。
  三月的一个晚上,吃过晚饭,我静静坐在孩子身边看他作业,忽然胃极度地不舒服起来。微皱的眉让正在写作业的孩子瞧到,仰着头问:妈妈,你怎么了?不舒服了?我说还好,胃里感觉好热!他继续写他的作业,我依旧任眉峰相聚。正在写作业的小不点儿忽然起身去厨房打开冰箱,我心中烦躁嘴上脱口而出:又犯馋病了?不写作业想吃什么啊?这时的孩子正拿着一筒雪糕走过来,听我说话的口气那样不友善,走到我身边眼神怪异的看着我:妈妈,你不是胃不舒服吗?吃个雪糕压一压!他眼神里因我口出恶言的委屈和对我的关切交织的在一起的最终化成爱的花朵,我都感受到了,而他那胖呼呼正伸过来的小手,让我心中一颤。本以为自己是真正无所求的爱他,其实呢?很多时候心中还是有着隐隐的对孩子给予的这些乏累的轻微抱怨,尽管那抱怨是善意的但分明依然存在。孩子呢?他强求过我要带他到这世上来吗?并没有!如今的我在不能给孩子一个完整的家的同时还时常脾气急躁,这样的我又是一个什么样的女人?
  一如他正在递过来的这盒雪糕。无论我怎样对他,他心中还是惦记我到不与我计较,明明是他受了委屈。换成年少的我说不定会哭个泪雨滂沱呢!而他,受了我的冷言冷语后安静地因了我的不舒服而对我的臭脾气妥协,让我这个做妈妈的倍觉伤感和心痛,还有一丝追悔,为我刚才的那不友好的态度。我的心和孩子那花一样的童心怎可相媲美呢?孩子的心是一朵正在开放的花儿,清丽雅致,我的心呢?早已不复纯洁。
  总以为自己活得累、活得窝囊,难道这一切不是我自己选择的吗?怨得了谁人?有时,忽然有说话的欲望,可是无人可诉,对一个七岁的孩子讲心中的感受吗?还是在夜深人静的时候自说自听的一叹?最可气的是那个小东西他不知阴晴天一个劲儿的来磨你,偶尔我会失控的对他发威。明知他的无辜可是我还有谁人可诉可发脾气呢?我知道自己这样子做不好,只是习惯了因他是我的儿子而放肆的把我的负面情绪转嫁于他身上。这,是我的不对了。奈何我不知如何改变我自己。孩子善意的原谅可以成为我没有爱心的一而再再而三的恶性循环吗?
  当他可爱的小手在我的肩上不轻不重捶落下来的舒坦里,当他淘气地在我身边转来转去哼着儿歌的调皮样子里,当他吃得满脸脏兮兮的好笑里,我那颗一度丢失的快乐的心,旋舞成四季的璨然的景色。淡淡的打开了花苞,笑了。
  也许生活对我们不是很公平,让我们有无尽的伤痛与泪水。但是在爱心永恒的小天使的眼里,我能做的是什么?或者真的应该把生活中的烦恼在打开家门的一刻,拒之门外,给我所爱的人一方朗朗的晴空。儿子,谢谢你爱我,在你那香醇的爱里,妈妈似一朵淡淡的花蕾,不经意间笑成怒放的绮色。
二月二,龙抬头
  从小到大,二月二给予的记忆一直相当深刻。二月初二在儿时的印象中是许多乡下过年真正意义上的结束,出了正月第一个双数的日子。想来也是绝好的兆头。
  二月二,洗龙头之说更是众所周知的民俗。早上有很多人家放鞭炮。起得很早,先洗了头发,我倒不是一条命运之龙,可也想沾沾龙的灵气。六点多些唤醒儿子。儿子属龙的,我一边给他讲着二月二的这些习俗一边洗了他的小龙头。
  近来一直阴天。送孩子上学的时候,天阴得更重,好象要下雨的样子。其实这几天一直未下雨,不知为何老天就这么阴沉着脸,谁知他老人家心中遇到什么不高兴的事了呢?我想这神仙也是有烦恼的吧。龙的烦恼吗?神的烦恼呢?还是和我们一样凡人的苦恼?
  儿子在上学的路上对我说:妈妈,我不想吃猪头肉,换一样行吗?我笑着告诉他,只要不是想吃龙肉,没问题。儿子又不解地问:谁规定的二月二一定要洗头,而且还要吃猪头肉?我想了想认真地回答:这个习惯应该是上古流传下来的。妈妈也不知是哪个人规定的。然后把我所知的关于二月二这一天中,属龙的人家中一般来说都不动刀亦不开火的这一说法也讲给儿子听。儿子听得更希奇了:我属龙的啊,晚上我们不在家吃饭了吗?不动菜刀就行了吧?怜爱的拍了拍儿子的头,这小脑瓜中盛满了问号,有许多我回答不上来的问题。
  说来,龙抬头之说,也是每个人对生活充满的希望。生命扬帆而行碧江之上,日子红红火火的,如白居易词:春来江水绿如蓝。何等心动心仪对未来的渴望啊!
  儿子对二月二这天之后蛇和青蛙的苏醒一说表示怀疑,他一个劲儿的粘牙:妈妈,蛇和青蛙真的就在这一天开始醒过来不睡觉了吗?不可能早一天或晚一天吗?说心里话,不要说小小的儿子,我也在想,蛇和青蛙真的非在这一天苏醒吗?很可能早一天晚一天呢。醒来难道就是所谓的幸福了吗?换成我是青蛙和蛇,宁愿长睡不醒。
  今天工作上,有了些意外的收获。感觉特别不可思议。不求的时候,某些事就来了,千求万求的那些日子,它们硬是不肯光顾。同时也深感人处于人群之中的重要。自己永远不可能面面俱到。能帮人的时候尽力帮助别人一些,广施博爱,神佑子孙后代呢。很多事情,真的是人在做天在看。我不求自己是圣人,也不可能做到圣人的地步,但是我希望不是一个让人唾弃的小人。
  晚上,我这条属龙的儿子,因为学习对我大耍刁蛮,每日里他的作业成为我们母子一个最大的冲突。看着他不讲理的任性与可气,我的心迅速开始下沉,对生活了无希望的那种悲观与绝望,还有难言的辛酸。
  八点以后,天完全黑了。偶尔窗外的烟花绽放,在我眼中却不是美丽而是心碎。心里的泪流了千遍万遍依然控制不住满怀的忧伤和对日子的无望。佛说:苦海无边,回头是岸。我回了无数次的头,但是依然找不到岸。可笑的是竟然主宰不了自己的命运,同样,对儿子的未来我亦是不得摇控。这就是每个人的命吗?
  披衣扔下孩子下楼而去,真想让自己消失于红尘之中。走在寒凉的夜色里却不知何去何从。我走了他怎么办呢?于是转了一圈转回楼下,仰望那个名义上是我家的窗口。黑黑的没有开灯,他会不会害怕呢?伤我到骨髓里可我却依然深深惦念,谁让我是他的娘亲呢。不经意看向别人家闪亮的灯火,好象很开心的开在夜色里的一朵朵闪耀的花儿,补替过没有星星和月亮的那抹惆怅。我的心中的这缕愁思用什么来补替呢?
  忽然想到今天是二月二,龙抬头。我呢?如何努力亦是抬不起我的头了。命运压迫我低下倔强的头来。心中有些伤感。一年才开了个头,我就这样子悲观起来。用力甩了甩头,把那些湿漉漉的心事与烦忧甩到九霄云外。当阴霾的天空浮动着寒意的时候,稳了稳心绪,露出一副对命运微笑的样子,把心中的眼泪逼仄回去,若这阴暗天空的云朵,悬浮再悬浮在心海,也许会在明天烟消云散成为大晴天,也许会遏制不住的在夜里下一场大雨。
  天空不知是阴还是黑夜的缘故,一直没有星也没有月。我的眼里亦是虚无一片。沉吟半晌,走上楼来,七十四级台阶在我心中是一个爱与恨的恒量,行走的过程听到儿子正在的不徐不缓的哭声若夜色里的协奏曲。
  夜,在二月二的阴郁中悄然微笑着闭上了眼睛。
辑三  稚子花絮,红尘苦旅,家庭重担同扛起
天阴
  十月的窈窕身姿,在这个晨曦初来的早晨,入了眼帘。多劫的九月终于过去。整整一个月的磨难,也可以说祸不单行的九月,用狡猾的意犹未尽的恶意眼神,无奈着退出了我的人生舞台。
  一切终于好起来了。我想是的。好事多磨吧。不知好事会怎样来磨我,磨吧磨吧,我喜欢好事来相磨的喜悦。
  国庆长假,孩子和我都休息。因为近来太忙太累,所以这个国庆决定哪里也不去,在家好好休息。早上醒得很晚。感觉外面阴天,心却很快乐。悄悄混上儿子的床,看了看他睡得正熟正香的小样儿,轻轻躺下身来,再看向这个小麻烦,他只有在睡觉的时候最乖最可爱,现实中他的顽皮与可爱比例严重失调,可是我还是千狠心万狠心终狠不下心来对他。谁让我是他的妈妈呢?
  此刻想来时间可能得八点多了吧,于是坏坏一笑,装哭的样子哼哼起来,浅睡的小东西忽然微笑着表情半眯着眼说了句:“别装了吧?妈妈!”气得我当时就把他的眼睛扒开:“让你说我装,你看看我的嘴都肿什么样了?再说我装?!狼心狗肺!”他笑着凑过身来,冲着我的嘴唇轻轻吹了吹:“这下好了吧?老妈怎么变成老小孩了呢?唉,哄哄吧!乖!”他软软的温热的气息让我好想笑,终于憋不住真的笑起来,却轻言责备:“让你说我装,等你有病的时候,看我还管你吗?”他搂着我的脖子撒娇:“好妈妈,管我呀!”
  这一刻,我感觉非常幸福。不介意用文字晾晒我的幸福,在这个有些阴郁的十月伊始中,我愿此生此刻之后,都能这样安静平和的生活,健康平安,不用大富大贵,也就再无赊求了。
  说到这里,想起几天前收到北京寄来的奖杯和证书等物,这次颁奖我因个人原因没能参加,想来是个终生的遗憾,可是也没有太多的后悔。人之一生,也许真的做不到不喜欢功名利禄吧。合适的条件中被社会认可,总是悦心悦意之事。我本俗人,我喜欢。只是我写的字,很少有迎合时代之势,我不希望我写出来的文字都丧失了我的本意而是为了什么而写。那样写来真的无聊与悲哀。做人不易,做自己喜欢的事情本是为了取悦自己,若还是不能凭己所愿,便是天大的悲哀了。好在的好在,我还没有身不由己投入那样隆重的悲哀之境。
  昨天下午孩子放学后,我带着孩子去了荣老师家中。老师对我非常热情,我把近来的几首歌词递给老师让其点评与指正,他看了连连称好,这倒让我有些难为情起来。好在这时师母回来了,孩子给他们老夫妻唱起了老师给我歌词谱的曲:卜算子遥寄。听孩子奶声奶气小孩子家硬装深沉的腔调,我们都笑起来。心中对老师和师母感觉特别投缘与亲近。每个人一生中,有人和物都是有缘分的。有的人一见如故,有的人却一生无缘深交走近彼此内心。我和老师,虽相识近来之事,可还算是彼此都有些赏识吧。
  才接了妈妈来的电话,问我要不要养一只十分好看的小狗,我连忙谢绝,我可以给妈妈买狗笼子送过去,至于那可爱的小狗嘛,我每次去妈妈家看一看就足够了。孩子在一旁嚷着:“妈妈真没有爱心,我喜欢小狗嘛!”我急忙在电话中告诉妈妈:“中午前一定把狗笼子送到。”挂了电话,长出一口气,自言自语:“天呀,我还养狗,我连养我自己和孩子都嫌烦,哪里有那么多的闲心与爱心呢!”
  至于过去的九月,我不想再去忆及。说起来满心惊恐,就让它们走远再走远好了。我的明天,我的今天,都会阳光灿烂。哪怕现实是阴霾的十月,只要我心中一片晴空,幸福就在眼前,看我伸手去摘那朵唤做幸福的小花吧,插于发间,一生幸福长相伴。
             
我那可爱又可笑的孩子
1.树妈妈的孩子
  晚上散步,路旁有许多的银杏树,枝繁叶茂,儿子不解地问:冬天时候挂在树上的果子呢?我告诉他,果子掉到地上去了。儿子微仰着头看着郁郁葱葱的树问,树上的果实是树的孩子吗?我听得笑了,心中为儿子如此想法而感动,回说:果实是树的孩子。儿子再生疑问:树是妈妈?所以才有孩子吗?我牵着他胖呼呼的小手,认真地对他说:是的,树妈妈的孩子就和你是我的孩子一样。儿子轻轻着哦了一声,然后再度看向我:树爸爸呢?树也象我一样没有爸爸只有妈妈吗?树妈妈的孩子真可怜!我一时无语,心下终于明白,无论我怎样努力,在生活中孩子始终是对没有爸爸的这个家感觉欠缺。
  回家时发现我家的虎皮兰,在这个火热季节里,冒出了新芽。她竟然不畏炎情而和我一样,做了单亲妈妈。虎皮兰终于有孩子了,可是小虎皮兰和我的孩子一样,没有爸爸。不管生活怎样幸福,听起来,都好象有些残缺的不幸福的味道。
2.狮子王
  某一年某一月某一天的晚上,陪五岁的儿子看精典动画《狮子王》。雄狮子为了正义公理要暂时离开雌狮子,雌狮子望着雄狮子离去的背影,忧伤地自语:他不爱我了!当时的气氛是有些伤感,我以为孩子看不懂细节的情感所在,可是小东西有些难为情却又有些理解地轻声对我说:其实他爱她!
  当场我笑得晕倒。为孩子敏锐的童心与纯洁的感知生活能力。其实,就和我这个做妈妈的一样,哪怕是因他范了错误惩罚他的时候,动机也是爱他。这一点,小东西是否懂呢?
3.多动症与殉葬的蚊子
  分床有段日子了。小东西睡得还不错,就是不大老实,总掉到地板上来。某日清晨,某某日半夜,我起床看他的时候,他都是抱着被子在地板上睡得优哉游哉。而且根本就不知从床到地板这一摔的疼痛,超级睡眠。睡觉掉到床下也就罢了,有一天早上我醒来一看,小东西竟然身上裹着夏凉被一半身子在他的卧室,一半身子在客厅中睡得呼呼的。天啊,如果这房子不够大,他会不会半夜睡到地上后打开房门继续睡?真的是问题很残酷,后果很严重。
  前几日早晨,我起床后去看他,睡得正酣,满怀喜爱地望着他睡得好看的样子,不意间小东西一翻身,我吃惊的看到他的身子底下有个大大的被压扁的蚊子,没有血,已经死掉了。当时卟哧笑出声来。怎样的功力啊?我的小宝贝!一定是蚊子才落到他身上还没来得及喝他的血,他刚巧翻身压死了蚊子。多么可笑、多么好玩的事情呢!除了我的小可爱能带来这样的开颜,真的让我心中装着的快乐漾出了心房。
4.究竟是懂事还是无赖
  小时候我学过一句话:自古英雄多磨难,纨绔子弟少伟男。于是,潜移默化中让孩子懂得生存艰难,有些东西一定要靠我们努力才能获得。这样教育他,自有我的一片苦心。小不点儿也还真的大多时候比较乖,偶有出彩的时候。
  六一去给他买玩具,去的路上对他说,只买一件玩具,而且不许耍无赖。他仰着小脸满眼讨好对我说:放心吧,老妈!我只挑便宜的,只买一件!妈妈挣钱不容易呢!话说到这份上,我心里有些不舒服起来,好象我在虐待孩子不能给他一个幸福的为所欲为的童年是我这个当妈妈的无能。有儿如此晓理懂事,我复何求?
  哪知到了玩具店就不是他了,抱着这个电动枪,搂着那个摇控车,适才的他早就无影无踪,整个一无赖兼泼皮,告诉我说,这些玩具他都喜欢!如果没外人在场,我可能伸手给他两下解恨,养儿教子无方了,而我又不喜欢在人多的地方说教孩子,所以我忍着一肚子的火气,他有他的主张,我有我的定力。最后只给他买了喜欢多日的水枪而归。
  这件事让我彻底明白一个道理,小孩子说话你要相信就是天大的傻瓜。臭小子,敢忽悠你老妈,看我以后不在饮食上克扣军晌!嘿嘿,走着瞧吧!
  好了,先写到这里吧,小东西正站在我的身旁,用他有限识得的几个字念我写的关于他的这些点滴文字,居然能念出个大概意思来,哟!脸色有些晴转多云,哈哈!赶紧鸣锣收兵,免得再起销烟!谁和他小破孩一般见识啊!
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